Погода в Москве:

11 янв 06:22Общество / Новости Украины Умерла волонтёр Ирина Гавришева: «Уж лучше лавочка в сквере, чем кусок гранита на кладбище»

Умерла волонтёр Ирина Гавришева: «Уж лучше лавочка в сквере, чем кусок гранита на кладбище»
На 31-м году жизни после продолжительной болезни умерла Ирина Гавришева – волонтёр, одна из основателей фонда «Открытые ладони», также известная под именем «Птеродактиль», сообщает издание 365news.biz.

На её личной странице в Фейсбуке друзья, коллеги, знакомые, все, с кем Ирина общалась, оставляют тёплые комментарии и слова благодарности на её странице. Люди отмечают её безграничную доброту и силу воли.

Перед смертью Ирина написала прощальное письмо, которое по её просьбе опубликовано в Фейсбуке.

Это душевное послание никого не оставило равнодушным:

«Если вы читаете это...» – как-то так правильно начинать подобные письма, да? В детстве я любила всякие мелодрамы. Где любовь, несмотря на тяжёлую болезнь, где в конце в коридоре появляется доктор, не смотрящий в глаза и обреченно мотает головой. А потом похороны, рыдающие родственники, море цветов, прощальные речи и записки «если вы читаете это, значит...». Мне казалось это романтичным и правильным.

А потом я повзрослела. И мысль о том, что моя жизнь закончится вот так вот мелодраматично, стала пугать. Мокрые реаниматологи, ломающие рёбра в попытках запустить сердце и теряющие сознание родственники – стали пугать. Для себя, для той, какой я живу – мне хочется другого ухода.

Тело в гробу, усыпанное цветами... нет! Во-первых – я хочу, чтобы было видно любимые джинсы с дырками и футболку с надписью «RIDE TILL THE END» – покупая её я уже знала, что я не только покрасуюсь в ней при жизни, но что именно в ней отправлюсь на тот свет. А во-вторых – большой кусок своей жизни я занималась (юсь... эм, всё-таки в каком времени писать-то? :)) благотворительностью. Благотворительностью медицинской – так сложилось, мне это интересней. Я помогаю искать деньги на то, чтоб какой-то человек получил свой шанс на жизнь. Или хотя бы на облегчение. Эти шансы – они стоят денег. Вполне конкретных сумм. Кому как повезёт – тысяч или миллионов гривен. И для того, чтоб люди свои шансы получили, приходится просить у других «помогите, пожертвуйте». Я не люблю писать про «откажитесь от чашки утреннего кофе» – призывать людей к аскетизму – не мой профиль. Но, коль уж речь про меня лично, то имею право настаивать – не устраивайте мне в гробу лужаек, не портьте образ (грозный «Птеродактиль» в цветах – это уже какое-то ми-ми-ми), а то, что собирались потратить на цветы, букеты, венки и т. д. – положите в конвертик, содержимое которого станет шансом для кого-то ещё живого. Я без цветов в гробу переживу (гы-гы), чесслово, а кому-то (я ведь даже, наверное, знаю имена – кому) эти деньги станут шансом. На завтра. Или на более лёгкое сегодня.

Говорят, в Британии, в память об умершем, в парках и скверах ставят лавочки. Общественно-полезная память. Лавочка имени «Птеродактиля» – не уверена, что это что-то близкое. Но... но наверное если кому-то нужно что-то ощутимое «памяти Птеродактиля», то пусть уж лучше лавочка в сквере, чем кусок гранита на кладбище. А ещё» лучше – какая-нибудь полезная оборудовина в любимый центр ТКМ. Или в хоспис. Или пациенту с каким-нибудь специфичненьким паллиативным диагнозом – у нас таких хватает.

А, и на всякий случай – лавочка на кладбище у памятника не считается! :)

Когда-то я была подростком-максималистом. «Сохранить жизнь во что бы то ни стало» – это было и про меня, это было и про тех, кто вокруг. Я и волонтёром пришла спасать. А потом устала... устала спасать других (а они, гады, не спасались ), устала спасаться сама. И когда мне сказали, что всё, опции с лечением исчерпаны, первая мысль была «наконец-то!». С того дня, зная, что время на исходе, я получила неимоверную свободу. Свободу делать то, что я хочу сегодня. Что приносит мне радость и счастье сегодня. Без необходимости жертвовать чем-то ради завтра. Потому что завтра все равно нет. 3 года жизни, наполненной счастьем, несмотря на медленное угасание. Но 3 года именно ТАКОЙ жизни – только благодаря поддержки извне. Это только кажется, что «мы больше не можем вам помочь» и на этом всё останавливается. На самом деле в этом месте начинается самое сложное. Когда с каждым месяцем тебе нужно всё больше поддержки, а возможности твои иссякают. И чтоб прожить очередной день, нужна куча лекарств, расходников и т. д. Нет, их можно не покупать – уже ж «всё». Только вот когда ты всё ещё что-то можешь – лечь и умереть в один момент не хочется. Хочется ещё использовать своё время. Но оно стоит денег. И сил окружающих. Потому что твоих сил остается всё меньше.

Друзья, которые по звонку приезжали «поняньчить «Птеродактиля», которые ночью везли вдруг захотевшийся гамбургер или тянули санки с тушкой «Птеродактиля» на горку, которые готовили на кухне вкусняшки – без всех них эти 3 года были бы совсем другими. Те, кто жертвовал деньги на меня. Зная, что я не буду здорова... Благодаря вам у меня было всё необходимое. Всё-всё, даже то, чего не было у более перспективных. Комнатка, похожая оборудованием на реанимационную палату – благодаря этому я продолжала жить. Не существовать, а жить. Так, как мне хотелось.

Умирать от болезни – чаще всего это не вдруг и сразу. Это долго. И дорого. Так, чтоб достойно, чтоб активно до конца – дорого. И чтоб не мучительно – тоже дорого и сложно. Те, кто были вокруг меня – дали мне такую жизнь до конца, не смотря на её цену. Я, сколько могла, старалась дать такую жизнь другим в нашей Паллиативной программе. Потому что каждый человек достоин закончить свой земной путь достойно. Каждый человек достоин уйти без боли и страданий. И тут, на краю, делать для другого что-то намного интереснее. Потому что острее. Потому что нельзя будет исправить. Переиграть. Можно только один раз пройти рядом с человеком этот путь, максимально его облегчив. Один раз. Без права на ошибку. И с особым чувством, когда удалось. Удалось хоть самую малость. А если хотя бы попытаться, то хоть самую малость – обязательно выйдет. Я знаю.

Подозреваю, что «после» многие напишут про меня чего-нибудь. Про то, какая я была... Собственно, про меня и при жизни регулярно что-то этакое пишут, что больше на некролог смахивает. Но всё равно обидно, что не прочитаю, не потроллю в комментах :). Ну и на всякий случай, тем, кто будет писать – вы ж в курсе, как я терпеть не могу пафос и восхищение :). Если кому-то уж больно хочется его высказать – принимается в денежном эквиваленте на счет Паллиативной программы «Живи секундой, живи каждый миг»:). А в текстах – не надо, ладно? :)

Говорят, есть рай. Есть идеальный мир без боли и страданий. Это круто. Но я всё думаю – если я попаду туда – чем я буду заниматься? Что я буду делать без медицинских выписок, хитрых реабилитационных штук и «подайте для...»? То, в чём была моя жизнь последние 9 лет. Чем я буду заниматься Там, где медицинские эксперты и фандрейзеры не пользуются спросом? :) Наверное, мне все-таки найдётся Там применение... А у вас здесь остается этот мир... в котором так нужна помощь друг друга. В котором единственный способ выжить – это плечом к плечу противостоять беде. В котором не только сильный защищает слабого, но даже самый слабый может многое сделать для соседа.

Я своё отработала :). А вам, кажется, ещё пахать и пахать».
Просмотров 423
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментариев: 0

Добавить комментарий

  • Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив