Как бы ребенок ни упрашивал родителей «купить ему братика или сестричку», с его появлением он все равно испытает ревность и некоторое разочарование. Эти эмоции не обходят стороной старших детей даже в многодетных семьях, а уж если чадо привыкло, что оно у мамы с папой единственное, ему требуется основательная подготовка — и это задача родителей. Им следует быть морально готовыми к тому, что с появлением новорожденного придется удвоить внимание к первенцу.
Фото: militaryonesource.mil
Разница от 1 года до 6 лет: «Уйду в детдом!»
Особенности принятия младшего старшим зависят от разницы в возрасте между детьми. Дети до 6 лет еще очень привязаны к родителям — и физически, и эмоционально. Особенно к маме. Это следует учитывать, готовя их к появлению у них младшего братика или сестренки. Говоря со старшим о малыше, напоминайте первенцу, как вы его любите, и проявляйте ласку вдвое больше обычного. Главное, чтобы первенец не решил, что «нового» ребенка родители заводят вместо него, а он теперь «старый» и им не нужный.
Также, если на момент появления малыша старшему не больше 6 лет, важно донести до него, что новорожденный — это не кукла. Он очень хрупкий, беззащитный и требует постоянного ухода со стороны взрослых, в чем старший ребенок может им помогать, выполняя разные поручения. Разговор этот лучше начать еще во время беременности.
— Я забеременела, когда моей старшей дочке было три, — вспоминает 32-летняя мама двух дочерей Ирина. — Мы с мужем считали, что Ритка еще слишком мала, чтобы говорить с ней о моей беременности. Она часто просила нас подарить ей сестричку или братика, вот мы и надеялись, что принесем младенца домой как сюрприз. А месяце на пятом Ритка вдруг мне заявляет: «Мама, ты толстая!». Рита вообще тогда не знала, что бывают беременные. Да и как трехлетнему ребенку объяснишь, что такое беременность?! Пока мы с мужем размышляли, бабушка заявила внучке, что «мама проглотила арбуз». Рита расплакалась, решила, что мама теперь лопнет. Пришлось срочно рассказывать, что у мамы в животике сидит ее сестричка. После этого разговора дочка заявила: «Мама, как жаль, что ты мне раньше не рассказала, что там растет моя сестричка! Я бы тогда тебе больше помогала!». С того момента Рита каждый день гладила мой живот, разговаривала с сестричкой и даже придумала ей имя.
— Сообщить старшим детям, а особенно первенцу, о том, что мама в положении, необходимо, — полагает психолог-практик Елена Пиховкина. — Важно сделать это своевременно. Извещать ребенка немедленно, конечно, нет необходимости: первые три месяца понадобятся на адаптацию к новому положению лично вам. А старшему ребенку сообщите тогда, когда живот еще особо не заметен, но определенная ясность с течением беременности уже есть. Слова, которыми вы объясните свое положение, и «легенду» продумайте заранее, учитывая возраст ребенка. Для ребенка до 6 лет вполне подойдет «полуправда» про проглоченное семечко, растущее в животике. Главное, чтобы старший понял, что к маме нужно относиться бережно. Главное, не отстраняйте старшего ребенка от происходящего, не создавайте у него ощущения, что у родителей есть от него какая-то тайна. Позвольте ему участвовать в приятных хлопотах в ожидании прибавления в вашей семье — в обустройстве места для новорожденного, выборе для него имени и пр. Если ваш первенец не почувствует себя изгоем еще на стадии ожидания маленького, то он и дальше будет чувствовать себя причастным и, соответственно, меньше ревновать.
— Наши старшие дети — 6-летняя Настя и 4-летний Петя — очень ждали появления на свет братика, — рассказывают родители троих детей Анастасия и Вадим. — Мы их подготовили к прибавлению в семье, рассказали, что у них будет чудесный братик, с которым можно будет играть. Петя с Настей готовили маленькому подарки, вешали над кроваткой картинки, мечтали, как будут его всему учить. Но когда новорожденного Артема привезли домой, начался какой-то ужас! Первым делом Настя заявила, что ее обманули: братик никакой не чудесный, а какой-то страшный, он все время кричит и мешает ей читать. Тёма действительно все время плакал, мы почти не спали, а тут еще старшие дети, как нарочно, раскапризничались. Обычно они оба спокойные, а тут им постоянно требовалось то одно, то другое. Настя вдруг разучилась самостоятельно одеваться, причесываться, завязывать шнурки и доставать с полки печенье, хотя раньше все это отлично умела. А однажды, когда мы на секунду отвернулись, она вытащила Артема из кроватки и положила к своим куклам! Петя, обычно такой самостоятельный и независимый, вдруг стал писаться! А как-то раз, пока мы купали Артема, влез в его кроватку. А еще без конца лез к маме на руки, требовал покатать его в коляске и дать попробовать молоко из маминой груди…
— Нередко дети младше 6 лет с появлением дома младенца пытаются занять его место — в прямом и переносном смысле, — подтверждает психолог. — Это говорит о том, что ребенок почувствовал, что львиная доля родительского внимания теперь уходит к маленькому, и пытается тоже стать маленьким — отсюда и попытки влезть в коляску, приложиться к маминой груди и т.д. Некоторые могут даже начать сосать палец, изображая грудничка. Таким образом старший ребенок требует, чтобы мама уделяла ему столько же внимания, сколько новорожденному: баюкала, успокаивала, брала на руки. Чтобы этого не произошло, от вас требуется совсем немногое. Первое: еще до появления малыша в доме объясните старшему, что каждый человек появляется на свет совсем беспомощным и требует постоянного ухода. В доказательство своих слов полистайте со старшим семейный альбом с его фото в первый год жизни: пусть убедится, что он был точно таким же крохой, а теперь вон какой большой! А ваши собственные фото в младенчестве и детские снимки бабушки и дедушки могут и вовсе стать для ребенка полезным открытием, после которого вам будет легче объяснить, через какие стадии развития проходит каждый новорожденный. Пока он не умеет даже держать голову, только спать, плакать и сосать молочко. Но постепенно он будет учиться сначала сидеть и ползать, потом ходить и говорить. Чтобы это произошло как можно скорее, надо, чтобы он рос крепеньким и здоровеньким. А для этого пока всем членам семьи, включая старшего брата или сестру, придется как следует потрудиться. Далее распределите семейные обязанности, включив в их исполнение старшего ребенка. Например, мама будет малыша кормить и укладывать, папа — купать и гулять с коляской, а старший брат или сестра в это время будут рисовать или мастерить подарок младшему на день рождения, который в первый год жизни отмечается каждый месяц. Или придумайте старшему другую обязанность на то время, пока вы заняты малюткой. Главное, чтобы придуманное вами занятие говорило о вовлеченности старшего ребенка в общие семейные хлопоты.
Разочарование старшего ребенка относительно возможности играть с новоявленным братиком или сестричкой, а также попытка положить малыша к своим игрушкам говорят о том, что родители неправильно подготовили первенца к его появлению. Не обманывайте старшего, говоря, что с младшим можно будет начать играть сразу, как только он появится в доме. И уж подавно не сравнивайте младенца с куклой, которую можно нянчить, укладывать и купать, иначе старший может попробовать это сделать. Подчеркните, что в первые месяцы жизни с уходом за малышом могут справляться только взрослые, а лучшая помощь от старшего — справляться со своими делами самостоятельно, давая родителям возможность ухаживать за малюткой. Ведь теперь он старший, а значит, более взрослый и ответственный. И отвечает за здоровье и нормальное развитие малыша наравне с другими членами семьи. Пообещайте, что, когда младшенький подрастет, начнет болтать, бегать и прыгать, вы полностью передоверите его воспитание старшему брату или сестре, а сами с радостью отдохнете. Обычно равная со взрослыми ответственность очень впечатляет старших детей.
— Когда родилась Ника, дочь с мужем решили перевести старшего, Кирюшу, из детской в мою комнату, — делится бабушка пятилетнего Кирилла и трехмесячной Вероники Инесса Андреевна. — А через месяц и вовсе решили отдать Кирюшу в сад, куда он раньше никогда не ходил, чтобы я могла больше помогать с внучкой. Кирюша ко всему относился с пониманием, ведь я ему загодя объясняла, что появление на свет его младшей сестрички — это большая радость, но и большая ответственность для всех нас. Что в первое время все будет для нее, потому что она сама еще ничего не умеет, а он уже мальчик самостоятельный, бабушке помогает. Только внук вдруг стал ну уж очень тихим: придет из садика, сядет в нашей с ним комнате хмурый и возится молча со своими игрушками. Ни на сестру посмотреть, ни поиграть с ним не просит, хотя всегда был очень живой, общительный. А тут как-то ложимся с ним спать, а он мне вдруг говорит: «Бабуль, ты не будешь скучать, если я в детдом уйду? Не хочу мешать маме с папой!». Я аж расплакалась! Запретила дочке водить его в сад — сама посижу с внуком! Нельзя же, чтобы ребенок чувствовал себя таким брошенным!
— Если в связи с появлением на свет младшего вы планируете переселить старшего ребенка в другую комнату, а уж тем более впервые отдать его в сад, делайте это заранее, а не тогда, когда малыш уже в доме, — предупреждает Елена Пиховкина. — А до этого ласково и терпеливо объясните первенцу, что это необходимо для его же блага. В новой комнате малыш своим плачем не будет мешать ему спать, играть, рисовать и пр. А в детском садике он сможет общаться и играть с ровесниками, что гораздо увлекательнее, чем слушать плач. А вот когда младшенький немного подрастет, они непременно будут вместе жить в детской! Но если вы начнете спешно переселять старшего и срочно отправлять его в сад, когда малыш уже появился в доме, первенец может решить, что он теперь лишний, мешает вам и вы хотите от него избавиться.
Разница от 6 лет и более: «Зачем им этот орущий сверток?!»
Ребенок после 6 лет уже не так тесно связан с родителями: у него появляются друзья, любимые занятия и потребность в личном пространстве. Но и после 6 лет старшие дети чувствуют, что отошли для мамы с папой на второй план, и ревность с их стороны неизбежна, только выражаться она может в затаенной обиде и стремлении отстраниться от родителей и младшего братика или сестрички. При такой разнице в возрасте, проводя со старшим беседу о скором появлении в доме малыша, родителям нужно подчеркнуть, что видят в нем помощника или помощницу. Покажите старшему свое доверие, сказав, что без его помощи со всеми домашними хлопотами, связанными с прибавлением в вашей семье, вам ни за что не справиться! Привлекайте первенца к семейным советам по всем насущным вопросам (выбор имени, места для кроватки и т.п.) и внимательно выслушивайте его мнение, даже если с ним не согласны. Ваш старший ребенок не должен чувствовать себя «за бортом» происходящих в семье новых событий.
— Мне было 10, когда у меня появился младший брат, — вспоминает 20-летняя Оля. — И сейчас, когда кто-то из моих сверстниц говорит, что хочет ребеночка, я кручу пальцем у виска! Это же не жизнь, а ад! Сначала бесконечный ор, грязные памперсы, стирка, глажка и прозябание с коляской на улице в любую погоду. А когда мелкий начинает ходить, все еще хуже! За ним нужно целыми днями бегать, чтобы он не свалился, не ушибся, ничего не схватил и никуда не влез! Мама оставляла брата со мной начиная с трехнедельного возраста, и я вспоминаю это как страшный сон!
— Обозначить старшему ребенку, что он мамин и папин помощник — это одно, а вот реально заставлять его помогать вам с малюткой — совершенно другое! — предостерегает Елена Пиховкина. — Если вы переборщите с поручениями первенцу, у него может возникнуть отторжение — и конкретно к вашему младшему, и к младенцам вообще. Давать старшим детям задания, связанные с малышом, надо, но очень аккуратно и дозированно. Просите помочь, а не требуйте и уж тем более не заставляйте. Отнеситесь к вашему первенцу чутко и просите его о том, что сделать ему не трудно и по душе. Например, если старший ребенок любит читать, просите его почитать малышу вслух, пока тот лежит в кроватке, а заодно за ним присмотреть. Девочкам, склонным к домоводству, можно доверить глажку и легкую уборку в доме, чтобы не дышать пылью. Активные мальчишки с успехом составят вам компанию во время прогулки с коляской: благодаря их присутствию вам легче будет преодолевать препятствия в виде ступенек и бордюров, а также вы сможете заодно сделать покупки или другие дела. Главное, чтобы новые обязанности, связанные с малышом, не угнетали и не утомляли вашего старшего ребенка, а лишь делали его полноправным участником всех семейных дел.
— Для моих родителей всегда были важны мои уроки, но после того, как они родили себе Катьку, им на все плевать! — сетует 13-летний Ярослав, у которого недавно появилась младшая сестренка. — Они поставили ее кроватку в комнате, где мой письменный стол и все школьные дела. И теперь вечером, когда Катька засыпает, я даже за учебником войти не могу — родители сразу орут, что я ее разбужу. А то, что я уроки делаю в большой комнате, где все остальные смотрят телек, это ничего. Я вообще не понимаю, зачем родителям понадобился второй ребенок?! До нее мы с мамой и папой куда лучше жили, уроки вместе делали, по воскресеньям все втроем гуляли в парке.
— Появление младшего члена семьи не должно нарушать традиций, связанных со старшими детьми, — советует психолог. — Например, если вы читали первенцу перед сном или помогали ему с уроками, старайтесь этого придерживаться. Выделите на это важное дело хотя бы полчаса, даже если при этом младенец будет у вас на руках. А если совсем не можете, то внятно объясните старшему, почему. Донесите, что вы не «променяли» его на малыша, что у вас есть неотложные дела. По возможности не переносите привычное место ребенка школьного возраста в связи с появлением малютки, а если это неизбежно, сделайте это заранее, чтобы старший успел привыкнуть к перестановке еще до появления в доме младшего братика или сестренки. Дети от 6 лет уже нуждаются в личном пространстве, и любое посягательство на него для них болезненно. Даже если у вас не очень просторно, у старшего ребенка непременно должен быть свой угол, свое место для игр, где он не потревожит младенца, свой письменный стол и возможность побыть наедине с собой.
Если вы замечаете, что ваш старший не проявляет особой симпатии к новорожденному, не пугайтесь — это нормально. Для первенца младший — объект пока неизвестный и даже чем-то опасный. Играть с ним нельзя, хлопот и шуму в доме с его появлением прибавилось, а родительского внимания убавилось. Познакомить старшего ребенка с новым членом семьи, вызвав к нему интерес и симпатию, — задача родителей. Объясните старшему, как видит мир младенец в этом возрасте (для этого стоит почитать специальную литературу). Как он будет меняться с течением времени, что новое будет открывать для себя и как ему можно в этом помочь. А пока он как куколка, которая скоро станет бабочкой, — умеет только лежать, сопеть, сосать и плакать. Можно приглашать старшего на купание младенца, чтобы первенец увидел, какой ребеночек пока крохотный, какие маленькие и хрупкие у него ручки и ножки и как он нуждается в защите не только со стороны мамы, но и всей семьи. По возможности устраивайте семейные вечера, принося на них и младенца: посидите всей семьей в одной комнате, спокойно беседуя, — это объединяет. Если раньше вы гуляли со старшим по воскресеньям, поддержите эту традицию, только теперь к вам присоединится малыш в коляске. Не изолируйте малыша от старшего, иначе первенец решит, что младенец — ваша личная собственность, над которой вы только и делаете, что трясетесь, и отстранится и от вас, и от него. Особенно это касается подростков.
И еще один важный момент — никогда не сравнивайте детей! И будьте особенно аккуратны с оценками их качеств — тем более если ребенок это слышит. Сравнения вообще не полезны детям, каждый ребенок уникален и одарен по-своему. А сравнивать старшего и младшего (тем более в пользу последнего) — прямой путь к насаждению соперничества между вашими детьми. А от того, что вы противопоставляете своих детей друг другу, хуже только вам, их родителям. В случае острой конкуренции могут случиться вещи куда более неприятные, чем просто равнодушие старшего к младшему. Если вы хотите любви, мира и покоя в вашем доме, любите своих детей в равной степени. А пока в силу обстоятельств младший отнимает у вас больше времени и сил, компенсируйте это старшему своим повышенным вниманием, заботой и лаской.
