Наш эксперт в области человеческих отношений Марина Славина подняла суперактуальную тему. Как отпустить своего партнера, если не ладится. Надо ли держать рядом того, кто не хочет. Слюбится, сверится, или лучше других посмотреть? На эти и многие другие волнующие вас вопросы отвечает наш психолог Марина Славина.
Мы тяжело переносим фразу «я тебя больше не люблю», особенно, если она сказана спокойно, с холодным сердцем и головой. Произнести ее тому, кто действительно остыл, тоже нелегко, ведь на него смотрят все еще любящие глаза.
Так бывает, ты просыпаешься утром и понимаешь, что больше не любишь, и не понимаешь, что делаешь рядом с этим человеком. А еще не понимаешь, как это все произошло — без скандалов, без сцен, без разборок. Чувство отпало, как кусочек льда, или как отсохшая травинка с ботинка. Если этот процесс обоюден, то все проходит и достойно: люди просто расстаются и создают новые пары, ну или не создают.
Но часто это случается только с одним, и тогда второму надо просто отпустить. Как гелевый воздушный шарик, отпустить, чтобы он летел легко и спокойно. Есть ли такие силы внутри человека, которые помогут ему справиться с чьей-то отжившей любовью? В глубокой юности и первой влюбленности нам кажется, что мир рухнет, и нам не выбраться из-под руин, мы страдаем, плачем, пускаемся во все тяжкие, мстим, в общем, совершаем тысяча и одну глупость, чтоб сделать себе еще больнее. Потому что боль от нелюбви кажется невыносимой.
Со мной было именно так, не знаю как с вами. И я очень долго не умела отпускать, потому что считала себя идеальной, старалась изо всех сил быть удобной, училась разным премудростям любви. И не понимала, КАК меня можно разлюбить. С возрастом это заблуждение прошло, и я научилась отпускать, любя. Трудно, но возможно.
А лет 5-7 назад неожиданно в одной из книг Андрея Курпатова ( к нему можно относиться по-разному, но иногда он попадает в самые уязвимые точки, и ты излечиваешься от заблуждений) я прочла теорию о том, как мы перестаем любить другого. Я ее вам перескажу, как поняла и как прочувствовала на себе.
Когда мы встречаемся, наш мозг и мозг другого человека оценивают друг друга и обоюдно приходят к мысли, что их устраивает, как другой выглядит, как пахнет, как говорит, как двигается, чем нам полезен, чем нас устраивает, чем выгоден. Это не только про любовь, кстати, но и про дружбу тоже. Наши мозги решают, что нам стоит быть вместе и оставаться рядом. Проходит какое-то время, и у одного из партнеров мозг вдруг понимает, что нужность другого снизилась, нет притяжения, нет необходимости, нет пользы. Он еще живет в прежнем альянсе, но постоянно тестирует себя и спрашивает, зачем я здесь. Беда только в том, что другой мозг об этом не знает. И вот человек, который «разлюбил», принимает решение уйти, потому что ему больше комфортно рядом с партнером. Мозгу все равно, сколько лет вы вместе, сколько у вас детей, какие у вас обязательства, кто здоров, а кто болен, кто кому отдал лучшие годы. За это отвечают другие наши части. Мозг может разлюбить, и точка. И в этом месте фраза «насильно мил не будешь» как раз очень уместна.
Но что делать тому, кто еще в любви и в чувствах. Не все читали Курпатова, не всем эта теория ложится на мозг и душу. Давайте попробуем разобраться, как отпустить.
Пошаговая инструкция, как справиться с ситуацией
Шаг 1. Принять решение отпустить, если напротив холодные глаза партнера
Решимость необходима для того, чтобы прекратить любые попытки восстановления связи. Полезно создать чёткий внутренний диалог, убеждая себя в невозможности возврата к старым отношениям. Невозможно согреться рядом с глыбой льда, даже не пытайтесь.
Практика: Можно записать все аргументы против продолжения контакта («он меня больше не любит», «это приносит страдания»), перечитывая их каждый раз, когда появляется желание написать или позвонить.
Шаг 2. Избегать контактов с этим айсбергом, и сам поранишься, и судно потопишь.
Минимизировать общение любыми способами: удалить номера телефонов, социальные сети, не ходить в общие компании. Контакты провоцируют надежды и усиливают зависимость от прошлого.
Практика: Составьте список занятий, которыми вы займёте свободное время, освободившееся после его/ее ухода.
Шаг 3. Не анализируйте причины произошедшего
Вам никогда не залезть в чужую голову и не узнать, что думает чужой мозг, если человек вам сам об этом не расскажет. Если в вашем альянсе не было скандалов и претензий, займитесь собой, а не додумыванием того, что произошло.
Практика: Попробуйте вести дневник своих переживаний, записывая важные моменты и выводы.
Шаг 4. Позаботиться о своем самочувствии
Поддерживайте хорошее физическое самочувствие, занимаясь спортом, здоровым питанием и достаточным отдыхом. Физическая активность помогает снизить уровень стресса и улучшает настроение.
Практика: Регулярно посещайте спортзал, совершайте прогулки на свежем воздухе, найдите хобби, которое отвлечёт внимание от негативных мыслей.
Шаг 5. Окружить себя поддержкой близких друзей и семьи
Разговоры с близкими людьми помогают облегчить переживания и уменьшить ощущение изоляции. Друзья способны поддержать словом и делом, напомнить вам о ваших достоинствах и сильных сторонах.
Совет: Проводите больше времени с друзьями, устраивая совместные мероприятия, путешествия, вечеринки.
Шаг 6. Создавать новое будущее
Планировать, ставить цели, рисовать новые мечты, визуализируя собственное успешное будущее. Новые впечатления и достижения позволяют почувствовать уверенность в завтрашнем дне и забыть о прошлом.
Совет: Подумайте о поездке в новый город, посещении курсов повышения квалификации, освоении новых навыков.
Отпустить человека, которого ещё любишь, действительно трудно, но не невозможно. Принять эту ситуацию, начать новую главу своей жизни и помнить, что лучше проживать каждое мгновение полноценно, принимая изменения как возможность стать сильнее и мудрее, чем посыпать голову пеплом и искать ответы не в своей голове, а в чужой.
Нет сил отпустить, обращайтесь к специалисту. Поможем.
