Наш эксперт Марина Славина о главном. О любви. К себе. К ней. К нему. О силах самого сильного чувства и о том, какие подводные камни могут быть в отношениях, как спокойно и ровно дышать в присутствии дорогих сердцу людей. Обязательно к прочтению за воскресным кофе
— Я так люблю его, что боюсь сломать свои крылья. При этом мне кажется, что такой слабой я не была никогда, потому что боюсь остаться одна, без него, — с такими мыслями пришла ко мне одна моя прекрасная клиентка.
«Любовь — не спасение от одиночества, а лаборатория человеческой силы». Эти слова не принадлежат известному психологу, но отражают суть того, что я часто наблюдаю в терапии со своими клиентами. Любовь часто романтизируют как чувство, которое «окрыляет», но редко говорят о том, как именно она закаляет характер, развивает устойчивость и учит нас встречать боль, не ломаясь.
Давайте вместе посмотрим, в чем сила любви.
Как гештальт-терапевт, я вижу в любви не только эмоцию, но истинный процесс творческого приспособления, где уязвимость – один из ресурсов силы. Почему уязвимость в любви делает нас менее уязвимыми в целом, — спросите вы. Дело в том, что любовь начинается с риска открыться другому, позволить себе быть увиденным без масок. И это точно акт мужества, а не слабости.
Уберечь себя от горя можно только путем полного отстранения себя от жизни, а значит, и от способности испытывать радость, — писал Эрих Фромм
В гештальт-подходе контакт с уязвимостью – одна из основ роста. Клиенты, избегающие близости из страха боли, часто живут в «эмоциональном коконе»: их сила иллюзорна, ведь они отрезаны от части себя. Любовь же требует признать потребность в другом без стыда и страха, даже если есть риск отказа; проживать разочарования, не разрушаясь (например, когда партнер не оправдывает ожиданий); удерживать напряжение между «я» и «ты», не сливаясь и не отдаляясь.
А еще любовь и отношения перестраивают мозг. Так, например, исследования социальной нейробиологии (например, работы Стефани Качиоппо) подтверждают, что любовь – это не метафора, а биохимический процесс, усиливающий когнитивные ресурсы.
Смотрите сами: Окситоцин (гормон привязанности) повышает креативность и способность к совместному решению задач и одновременно снижает уровень тревоги. Самораскрытие и доверие в паре снижают уровень кортизола (гормона стресса) и укрепляет иммунитет.
Есть такое понятие как «мотивационная синергия», когда влюбленные генерируют больше идей, чем поодиночке. А еще любовь обостряет наш ум, улучшает социальный интеллект» . Это противоречит мифу о том, что «от любви глупеют». Напротив, любовь учит мыслить шире, включая перспективу и возможности другого.
Следующий важный момент – это саморасширение, когда «мы» важнее «я».
Теория психологов Артура и Элейн Арон объясняет, почему любовь меняет идентичность:
Близкие отношения — основной способ саморазвития. Представление о себе расширяется и включает другого.
«Мы-гештальт» в терапии —не болезненное слияние и не созависимость, а интеграция.
Партнеры начинают видеть общие цели, например, путешествия, проекты, не теряя личных границ.
Боль одного становится вызовом для двоих. Растет уровень эмпатии, и они чувствуют боль партнера при поражении.
Отказ от личного комфорта ради общего блага не из позиции жертвы, а из точки осознанного выбора.
Любовь к себе становится фундаментом силы для двоих.
Без принятия себя любовь к другому превращается в зависимость.
Существуют гештальт-практики для взращивания силы через самопринятие.
1. Отказ от критики (внутренней и внешней), ибо недостатки, которые мы находим в других – это проекция того, что мы осуждаем и не принимаем в себе.
2. Фокус на «хочу», а не на «должен»: например, выбирать партнера из желания, а не страха одиночества, потребности улучшить материальное положение или изменить статус
3. Забота о теле, как акт любви: питание, движение, отдых — база для устойчивой психики.
4. «Я люблю и одобряю себя» — аффирмация не для эгоистов, а для баланса в отношениях с собой и с другими.
Боль как ресурс работает там, где происходит закрытие гештальтов
Любовь делает нас сильнее не только через счастье, а через проживание потерь и разочарований. Незавершенные гештальты (обиды, невысказанность) истощают, а их проработка возвращает энергию
Экзистенциальная стойкость любви перед лицом пустоты
Сила любви — в ее способности придавать смысл даже страданиям. Как писал Виктор Франкл:
Значимы не страхи, а то, как мы к ним относимся .
Любовь дает мужество встречать экзистенциальные вызовы:
— Смертность (Я хочу прожить годы с тобой),
— Одиночество (Ты – мой свидетель существования),
— Свобода (Я выбираю тебя каждый день).
Любовь как ежедневный акт творчества
Любовь не делает нас сильными мгновенно. Она тренирует осознанность, где каждое столкновение с болью, непониманием или страхом реальный шанс пересобрать себя и стать целостнее.
Любовь — это не прочность камня, а гибкость бамбука: она гнется под ударами ветра, но не ломается, потому что укоренена в почве самоуважения и принятия.
А вы можете вспомнить ситуации, где любовь к партнеру, другу или к себе потребовала от вас силы. Что вы узнали о себе? Как это изменило ваши реакции на трудности? Поделитесь в комментариях.
