Классика любовной измены. Муж, жена, лучшая подруга. О варианте предательства, старого как мир, рассуждает наш эксперт Марина Славина. Делится советами: как поступать в такой ситуации.
«Не верю, не верю, не верю, — не рыдала, а практически кричала женщина, — я знаю ее с первого класса, мы 30 лет рядом жили, рожали детей почти одновременно, поддерживали друг друга в самые тяжелые моменты. Как ОНА могла?»
На мой прямой вопрос «а как он мог?», Вероника отмахнулась, утерла слезы и сказала как-то очень по-старушечьи: «А что с него взять, он же кобель». И продолжила: «Cучка не захочет, кобель не вскочит». Чем обескуражила меня окончательно. Молодая совсем, продвинутая, эффектная, явно неглупая женщина рассуждала, как наши бабушки. Тогда про ответственность никто не думал, все предельно просто объяснялось физиологией.
Вероника хотела отмщения, пылала злостью и ненавистью к Ирине, одновременно помнила все хорошее, что было в их дружбе, и никак не могла понять, почему лучшая подруга завела роман с ее мужем. Когда я предложила ей нарисовать картинку этого треугольника, она изобразила мужа в виде ослика, который идет за женщиной с морковкой. А себя нарисовала точкой в углу листа.
Вот с этого мы и начали. С этой точки, которой женщина демонстрировала свое полное не присутствие в жизни. Ведь листок – это жизнь, которую мы разрисовываем и раскрашиваем так, как хотим, умеем и можем. Вероника себя практически уничтожила. Она не хотела видеть и слышать об этой парочке внизу, хотела себя стереть. Но что самое удивительное, оставалась в семье, ни о чем не говорила с мужем, никак не объяснялась с подругой. Она стерла себя эмоционально и предпочла из этой точки терпеть, осуждать, ненавидеть, но молчать.
Когда все эти факты всплыли в нашей сессии, я спросила, что она хочет от нашей работы и нашего альянса. «Хочу понять, как это вообще возможно, как она на такое пошла, как он может приходить домой с невинным лицом и делать вид, что ничего не происходит». На такой запрос я сразу ответила, что я не ясновидящая, не могу даже предположить, что двигает конкретно этой подругой и мужем. Я предложила ей разобраться с самой собой и понять, что происходило в ее семье и в ее дружбе с Ириной. И работа закипела в прямом смысле слова. Именно открытия этой женщины натолкнули меня на написание этой статьи, статьи о предательстве любимых людей.
Здесь речь идет не просто о физической измене, а о глубоком моральном предательстве, которое затрагивает сразу обе стороны отношений: жену, которую обманывают два близких ей человека, и саму подругу, нарушающую один из важнейших принципов дружбы — верность и поддержку.
Часто мы склонны считать лучших друзей членами своей расширенной семьи, полагаясь на их честность и надёжность. И когда лучший друг переходит черту морали, наносится удар по фундаментальным представлениям о дружбе и справедливости. Эмоциональный конфликт усугубляется чувством вины перед собой и внутренним вопросом: «Почему это произошло?» Что-то важное я упустила в понимании истинных намерений окружающих?»
Это серьёзная психологическая драма с потерей веры в человеческие качества и глубокими внутренними страданиями.
Обычно подобные события происходят вследствие целого ряда факторов, ряд которых, к сожалению, провоцирует именно преданная сторона.
Первое и самое сильное, это эмоциональная близость с подругой, которая экстраполируется вследствие длительных отношений и на близость с мужем. Он тоже становится «почти подружкой», вплоть до того, что его перестают стесняться, ведут при нем доверительные разговоры и даже могут переодеваться в его присутствии. Важно заметить, что сама «потерпевшая» этому потворствует, не считает это чем-то неприличным и неприемлемым. До поры, до времени.
Муж, не видя никаких препятствий, начинает относится к лучшей подруге жены, как к своей. Он часто предпочитает советоваться с ней, обсуждать личные проблемы, переживания, не боится осуждения с ее стороны, поскольку она не жена, а следовательно, лицо не заинтересованное. Дальше больше – они спокойно проводят время вдвоем, не вызывая подозрений ни у одной из сторон.
К слову, надо напомнить, что у Ирины тоже имеется муж, с которым она живет так же давно, как и Вероника со своим. Более того, они и дружат семьями. Единственное отличие, что мужья сами по себе не дружат, только через жен.
И здесь уже речь об отсутствии границ у всех сторон. Они стерты до такой степени, что уже никто этих нарушений не видит и не чувствует. Более того, уровень доверия настолько высок, что даже на явные признаки беды в доме, закрываются глаза.
Вероника это активно практиковала. Как выяснилось, она не обращала внимание на переписку мужа с подругой, хотя ей это было неприятно. Не говорила мужу, что его ночные сообщения и разговоры в туалете, вызывают у нее напряжение. Она улыбалась и соглашалась с таким форматом их отношений, поскольку ни тот, ни другая этого от нее не скрывали и все превращали в шутку.
Только позже выяснилось, что Ирине давно уже не хватало в семье любви, поддержки и интереса от своего супруга, и она начала искать их в семье лучшей подруги. Напрягаться ей не надо было, лежало все очень близко, даже завоевывать сердце нового мужчины не надо было. На совместных мероприятиях, где собирались друзья, Ирина всегда подсаживалась поближе к супругу Вероники, улыбалась, флиртовала. Никто в этом не видел ничего предосудительного: друзья же, родственники почти.
Все было понятно, оба друг друга знали прекрасно, оставалось только добавить в эту дружбу щепотку секса. А вот это предавать огласке никто не собирался, в том числе и Вероника. Ее, кроме всего прочего, сжигало чувство стыда за то, что она такое отчасти допустила.
Нарушение доверия одновременно двумя значимыми людьми привело и к разрушению самоуважения. Появились сомнения в собственной способности выбирать друзей и партнёров, было потеряно чувство собственного достоинства и уверенности в себе.
Позже в терапии Вероника с этим справилась, взяв на себя ответственность за свой страх признания проблемы, тотальное доверие к близким людям и нежелание выносить все на поверхность. Она увидела своего собственного «страуса», признала его наличие и вынула голову из песка.
Конечно, предательство подруги нарушило базовую веру в искренность дружеских связей. Вероника потеряла уверенность в том, кто является настоящим другом, кому можно доверять. Женщине казалось, будто весь мир против неё. Она ощутила глубокую несправедливость и одиночество, поскольку двое людей, которых она считала своими опорными фигурами, стали источником боли и разочарования. А это травмирует психику гораздо сильнее обычной супружеской неверности и требует большой эмоциональной работы со специалистом.
Что делать? И кто виноват? Излюбленные вопросы на все времена. И еще: быть или не быть?
1. Быть – точно. Даже не обсуждается. Право на ошибку имеет каждый. Когда вы начинали дружить в свои 7 лет, никто не предполагал такого развития событий.
2. Не стирать с листа себя и свою жизнь. Могут появиться новые подруги и даже новый муж, а вот если вы потеряете себя, вернуть будет сложно.
3. Если вам уже за 30, включайте голову, лучше вовремя. Будьте доверительны, но не наивны, помните о гормональных изменениях и возрастных кризисах. Будьте внимательны к себе и к своему партнеру, может быть, даже внимательнее, чем в тот период вашей жизни, когда вы его завоевывали.
Будьте бдительны, да-да, именно так. И речь не о паранойе или патологической ревности, а именно о бдительности. Бдить, значит не только смотреть, но и видеть. Видеть своего партнера, чувствовать его, принимать его слабости и разочарования, а не отпихиваться от него. Поверьте, мужчины очень быстро находят новую жилетку. А уж если она рядом…
Не провоцируйте! Помните, что ваша подруга – не жена вашему мужу. Ваша близость с ней не может быть основанием для их близости настолько, что вы уже этой парочке не нужны и у них своя дружба.
Разговаривайте, если вас что-то беспокоит или вызывает подозрения. Разговаривайте с обеими сторонами, если у вас есть на это даже малейшие основания. Пусть лучше вас потом считают подозрительной истеричкой, чем вы навсегда разочаруетесь в любви и дружбе.
Если получите подтверждение того, что ошибались, выдохните. Но предупредите обоих, что вам больно даже думать в сторону того, что вас могут предать. Демонстрируйте, что не допускаете такого поворота событий, но знаете, что жизнь – не райский уголок.
Если все же произошло то, чего вы боялись, что предполагали, но по сотням причин закрывали на это глаза, не падайте в яму бессилия и безнадежности. Решение всегда есть. Более того, таких решений может быть несколько, главное, вовремя увидеть, выбрать и идти дальше.
Не ждите, когда беда постучит к вам в дверь, распахивайте ее сами. Идите к психологу, психотерапевту, психиатру, неврологу, — да к любому специалисту, который вас поддержит самыми разными способами.
Только не оставайтесь в одиночестве с вашей болью, разочарованием и предательством.
