Сегодня хочу поговорить с вами о чувстве, знакомом каждому, кто живёт в XXI веке. О том, как внутри закипает бессильная ярость, когда вы смотрите на часы, а человека всё нет. Или когда в очередной раз летит под откос совместный проект, потому что кто-то «забыл» или «не успел». От себя добавим ,что зумерам и их окружению читать обязательно.
Необязательность неуважение к другим или нелюбовь к себе
Поговорим о необязательности. Она бесит, правда? Мы привыкли навешивать на таких людей ярлык эгоистов, мол, им наплевать на окружающих. Идут по жизни легко, разбрасываясь обещаниями, как семечками, и не думая, как больно нам спотыкаться об эту шелуху.
Да, я раньше испытывала ту же ярость, боль и раздражение, пока не пришла в психологию и не поняла одну важную вещь. Необязательность почти никогда не про неуважение к другому. Почти всегда она про душераздирающий, тихий крик о нелюбви к себе. Про ампутированную способность распоряжаться собственной жизнью. Давайте размотаем клубок боли, вины и опозданий.
Кейс Анны. Женщина, которая исчезала
Анна, 34 года, стильная, лёгкая, с открытой улыбкой. Она была тем самым человеком, из-за которых срываются дедлайны, а друзья в чатах пишут гневные сообщения… и удаляют, махнув рукой. «А, это же Аня, чего с неё взять».
Анна пришла с запросом, который даже меня, признаться, удивил. Она сказала: «Я чувствую, что меня нет». Не «я всех подвожу», не «научите меня планировать», а именно: «я не существую». Она рассказывала, что каждый раз, соглашаясь на встречу, искренне собирается прийти. Правда хочет. В момент обещания вся наполнена светом и решимостью. Но настаёт час «икс», и тело деревенеет.
«Я смотрю на платье, которое приготовила, на ключи от машины… и мне кажется, что я – пустота. Будто не имею права выйти из дома. Или наоборот: именно сегодня нужно переделать тысячу мелких дел, иначе мир рухнет. В последний момент строчу нелепое смс об отмене, и чувствую одновременно чудовищный стыд и колоссальное облегчение. Как будто избежала расстрела, но всем показала свою ничтожность».
Причина №1. Слияние и отсутствие границ
В гештальт-терапии есть понятие «конфлюэнция», слияние. Состояние младенца, который не понимает, где заканчивается он и начинается мама. Когда Анна говорила «да» коллегам, друзьям, маме, она действовала именно из слияния. У неё не было чувства «Я». Было чувство «Я и кто-то ещё».
Она не могла сказать «нет» в момент просьбы, потому что отказ для неё означал разрыв связи. Смерть отношений. А вот сказать «нет» своим действием, потом, неявкой – совсем другое. Единственный доступный ей способ провести границу. Неуважение к другим тут ни при чём: она просто не умела уважать себя в моменте диалога. Где-то в детстве девочка усвоила: спорить нельзя, расстраивать маму нельзя, свои планы иметь нельзя. Что ей оставалось? Партизанская война. Тихий саботаж.
Поэтому, когда вы в ярости кричите необязательному человеку: «Ну скажи сразу „нет“, если не хочешь!», вы, увы, требуете от безногого пробежать стометровку. У него нет органа, которым говорят «нет». На месте этого органа – зияющая рана вины, которая затягивается, только когда он избегает встречи с вами.
Причина №2. Внутренний тиран и бунтующий ребёнок
Я часто вижу таких людей. Внешне взрослые, состоявшиеся профессионалы. Внутри же психика расколота на две части. Первая – жестокий Родитель, который составляет идеальное расписание: «В 7:00 подъём, в 8:00 спорт, в 22:00 чтение». Эта часть требует быть идеальным для всех и везде.
Но есть вторая часть, детская. Тот самый Ребенок, которого в реальном детстве заставляли есть ненавистную манную кашу, стоять в углу и мыть руки по сто раз. Ребёнок ненавидит слово «надо». И когда Внутренний Родитель составляет график и раздаёт обещания, Внутренний Ребёнок сидит тихо, до последнего. А за пять минут до выхода ложится на диван и говорит: «Не пойду, имею право».
Анна в терапии осознала: «Я обещала не им, я обещала своему внутреннему надзирателю, что буду хорошей. А потом сбегаю из этой тюрьмы. Но бегу не от друзей – бегу от самой себя, правильной и несчастной».
Причина №3. Перфекционизм как паралич воли
Вы удивитесь, но самый страшный враг обязательности – перфекционизм. Необязательный человек часто обещает не то, что он может дать, а то, что он хотел бы мочь. В момент разговора он входит в образ своего идеального «Я». Того, у которого миллион на счету, сил вагон, а настроение лучезарное всегда.
Но наступает реальность. Идеальное «Я» должно приехать на встречу с идеальным подарком, в идеальной форме, с идеальной историей успеха. А реальный человек устал, у него прыщ на носу и машина немытая. Разрыв между Грандиозным «Я» и реальностью такой огромный, что человек впадает в ступор. Проще не прийти никак, чем прийти «недостаточно идеальным». Глубокое, часто неосознаваемое отвращение к своей обычной, человеческой несовершенности. Неуважение к вашим чувствам здесь вторично. Первично – отвращение к себе, такому земному и уязвимому.
Как смириться тем, кто рядом?
Вы живёте с таким человеком. Или дружите. Или работаете. Как не сойти с ума и сохранить себя?
Перестаньте быть «спасателем». Главный соблазн – начать контролировать: звонить по сто раз, напоминать, угрожать, переделывать за него. Но как только вы берёте на себя функцию его «будильника», вы освобождаете его от последствий. Анна призналась: «Я расслабляюсь, только когда знаю, что мне перезвонят и наорут. Тогда ответственность как бы переходит к звонящему». Дайте человеку упасть. Не подстилайте соломку. Опоздал на поезд? Пусть сам покупает новый билет. Без вашего праведного гнева, который для него как сладкий наркотик искупления.
Договаривайтесь в границах реальности. Спросите его: «Сколько процентов вероятности, что ты приедешь?» Если говорит «50%», примите как данность. Значит, вы не занимаете ему денег, не ждёте к ужину и не привязываете важный проект к его действиям. Здесь не цинизм, а уважение к реальности. Обижаться на дождь бессмысленно. Вы просто берёте зонт.
Ищите выгоду для себя. Спросите честно: что мне даёт сложившаяся ситуация? Возможность чувствовать превосходство? Роль «хорошей девочки» на его фоне? Сладкое ощущение мученичества? Часто «обязательные» люди выбирают в пару «разгильдяев», чтобы поддерживать самооценку. Если я такая организованная, а он хаос, значит, я хорошая. Осознайте игру и выйдите из неё. Ваша обязательность должна быть для вас, а не для того, чтобы сиять на чьем-то фоне.
Как приучить себя быть обязательным? (Терапия ответственности)
Если вы узнали себя в портрете «необязательного человека», считайте, что первый шаг к исцелению уже сделан. Вот алгоритм, который мы шаг за шагом проходили с Анной. Без фокусов, только то, что работает.
Шаг первый. Вернуть себе право на «нет».
Пока не научитесь говорить «нет» сразу, вы так и будете кричать его через опоздания и срывы. Скажите себе: «Отказ – не убийство отношений, а карта моей территории». Потренируйтесь на мелочах. Продавцу: «Нет, спасибо, пакет не нужен». Хорошая разминка для мышцы отказа. Когда зовут в гости, а вы не хотите, скажите правду. Не врите про головную боль. Скажите: «Я не приду, потому что хочу побыть одна. Я люблю тебя, но сегодня выбираю себя». Первые два раза страшно до дрожи. Потом прилив такой свободы, что вы просто перестанете прятаться.
Шаг второй. Цена слова.
Каждый раз, давая обещание, медленно проговорите про себя физическую цену, которую заплатите. «Я обещаю приехать в 19:00. Значит, в 18:00 выключаю сериал, в 18:30 выхожу, на улице холодно, буду мёрзнуть, зато в 19:00 увижу свет в окне друга». Мы часто опаздываем, потому что не хотим прожить боль перехода из одного состояния в другое. Акт воли – как раз умение прожить разрыв.
Шаг третий. «С меня достаточно».
Снизьте входящие запросы. Необязательные люди часто хаотично обещают всё подряд, потому что голодны до любви и признания. Но такой голод не утолить, делая дела для всех. Скажите себе: «Сегодня я могу сделать только одну вещь для другого. Но зато железно». Лучше одно маленькое дело и уважение к себе, чем сто обещаний и ненависть к себе.
Шаг четвертый. Влюбитесь в своё скромное «Я».
Наш главный рецепт с Анной был горьким на вкус. Мы работали над тем, чтобы она полюбила себя не грандиозную, спасающую мир, а простую, уставшую, с кругами под глазами. Чтобы могла прийти с пустыми руками и просто сказать: «Я сегодня никакая, давай просто помолчим». И знаете, случилось чудо.
Когда она перестала стараться быть «богиней», люди к ней потянулись. Оказалось, её живая, уязвимая часть вызывает куда больше нежности, чем идеальный фасад.
Необязательность – вывернутый наизнанку крик о близости. Человек кричит нам: «Я не выдерживаю груза твоих ожиданий, я и себя-то еле выношу!».
И когда в следующий раз столкнётесь с чьей-то безответственностью, попробуйте заглянуть за ширму. Примечательно, что там почти наверняка сидит не Нарцисс, упивающийся вашим гневом, а перепуганный ребёнок, уверенный, что он недостаточно хорош для этого мира. И потому лучше вообще не высовываться.
Уважение к другим начинается с простого, трудного шага: перестать быть функцией по обслуживанию чужих ожиданий. Рискнуть быть настоящим. И прийти вовремя не из-под палки, а потому что вы сами выбрали здесь быть. Шаг от нелюбви к себе – к миру с собой. А значит, и к миру с вами.
