Валерия Маркелова жизненно. Просто. По-женски. Об отношениях с женатиками, втором шансе, кризисе возраста и планах на будущее для себя любимой.
Говорят, в жизни каждой девушки наступает момент, когда она начинает писать мемуары.
Я не планировала так рано начать писать свои, но события последних месяцев сами сложились в захватывающий сюжет.
Честно, я совершенно обычная дива, которая не ищет приключений на свою голову.
Когда девушке пора начинать писать мемуары
Валерия Маркелова жизненно. Просто. По-женски. Об отношениях с женатиками, втором шансе, кризисе возраста и планах на будущее для себя любимой.
Говорят, в жизни каждой девушки наступает момент, когда она начинает писать мемуары.
Я не планировала так рано начать писать свои, но события последних месяцев сами сложились в захватывающий сюжет.
Честно, я совершенно обычная дива, которая не ищет приключений на свою голову.
Если только на задницу.
Но они сами меня находят.
И вот уже несколько недель моя жизнь напоминает мне мыльную оперу, где главные роли исполняют женатые мужчины.
Наверно, не стоит говорить о том, что в моей картине мира с ними возможно только общение и ничего больше?
По-моему, у меня на лбу написано — порядочная женщина.
И я никогда не позволю себе и грамма флирта, зная, как будет неприятно супруге, узнай она о том, что её муж оказывает знаки внимания чужой даме.
Но, как выясняется, и просто дружеское общение может вызвать шквал ревности, гнева и негатива.
Эту бы энергию да в другое русло….
Я была в такой ситуации. Только чуть похуже.
И о том, что мой муж влюбился, я узнала от него самого.
Однажды утром он робко присел ко мне на диван в тот момент, когда я красила свои ресницы, собираясь на мою новую работу, и сказал: «Лера, надо что-то делать. Я влюбляюсь в другую».
Я не помню, что ему ответила. Но помню свои ощущения. И они были хреновыми.
Подумала ли я в тот момент, почему так случилось, как мы докатились до такого, кто в этом виноват, можно ли всё исправить или уже нет смысла сохранять то, чего нет?
Вряд ли.
Мне было больно. И эта боль, возможно, живёт во мне до сих пор. Несмотря на то, что мы уже давно живем порознь, каждый своей жизнью.
Но эта боль не про любовь или про то, что я не могу отпустить прошлое. Скорее речь идёт о сожалении. О том, что мы тогда дали друг другу второй шанс, заведомо зная, что ничего не получится.
Верни тот момент сейчас, и я бы ушла от него в тот же день.
Я не ушла. Но и не простила. А начинать всё с чистого листа без обнуления своих обид невозможно.
Это мой опыт. И я уже совершенно спокойно могу им делиться.
Знаете, я долгое время считала себя плохой женой и отвратительной матерью.
И после того, что произошло, я до сих пор время от времени просыпаюсь с мыслью: «А имею ли я право дать самой себе ещё один шанс?»
На самом деле я была не плохой, а запредельно уставшей. И не умела себя беречь.
А сейчас, общаясь с женатыми мужчинами, которые по каким-то своим причинам, делятся со мною самым болезненным и сокровенным, понимаю, что запредельно уставшим был и мой бывший муж.
На днях один человек, с которым мы по-настоящему подружились, неожиданно попросил меня о встрече.
Он приехал. И я даже не успела налить ему чаю, как его прорвало:
— Мы не разговариваем, — сказал он. — Совсем. Я прихожу — она в телефоне. Я ухожу — она в телефоне. Я спрашиваю, как день, она говорит «нормально». И всё. Больше ничего. Я для неё — тень с зарплатой.
Я знаю этот текст наизусть. Другими словами, с другим человеком, в другой обстановке. Но суть та же.
Он пришел ко мне не за флиртом. И уж тем более не за сексом.
Он пришел за тем, чтобы его услышали. И это его не оправдывает, но многое объясняет.
По началу я задавала им кучу неудобных вопросов и давала кучу ненужных советов — как вернуть страсть, как увидеть в друг друге то, что их когда-то и объединило, как попробовать заново узнать свою любимую.
Всё бесполезно. Я никого не спасу. И в этой ситуации должна думать не о чужой жене и не о чужом муже, а о себе и о том, почему я с таким вниманием и сочувствием слушаю личные истории женатых мужчин и хочу им помочь?
Кого на самом деле я хочу спасти?
Я понимаю, что не могу изменить их отношения. Не могу заставить чужую жену полюбить иначе, а чужого мужа быть счастливее.
Я, вообще, ничего не могу.
Не буду лукавить, я осознаю свои достоинства и недостатки, знаю свою силу и магнетизм, понимаю, что без особых усилий могу очаровать собою, но и тут же разочаровать, сбив с толку.
И, конечно, захоти я соблазнить женатого мужчину, когда он находится в столь уязвимом состоянии, я это сделаю на раз-два.
Но для чего?
Обидно, что жёнам и их подругам не доказать, что такое возможно. Просто общение без всяких вытекающих.
Ведь именно мысли о физической измене их больше всего и распыляют! А ещё о том, что подумают люди.
Честно, я бы больше волновалась за то, почему мой муж предпочитает рассказывать, как у него дела чужой женщине, а не мне.
Но здесь же нужно выключить уязвленное эго и покопаться чуток в себе.
Легче же обвинить во всём другую женщину, правда?
Я знаю. Я обвиняла. Это путь в никуда.
Со стороны может показаться, что в этих чужих переживаниях я как будто снова проживаю свои старые раны и пытаюсь на этот раз всё сделать «правильно»?
Пытаюсь спасти ту уставшую, обиженную версию себя, которой когда-то не хватило понимания?
К черту, если моя собственная история поможет хоть одному человеку понять, насколько хрупко семейное счастье и как на самом деле важно его беречь, то я на верном пути.
И пусть кому-то уж очень нравится слагать обо мне грязные легенды, я перед собой честна.
А честность — это, пожалуй, единственное, что нельзя отнять.
И пусть моя история станет для кого-то зеркалом, в котором он увидит не меня, а себя. И, может быть, успеет сказать самое важное до того, как станет поздно.
