Столетия патриархального воспитания твердят нам это. Хорошо, они просили, они получат.Смелее, женщина. Сегодня тот день, когда вы сможете стать идеальной хозяйкой, матерью и женой. Просто воспользуйтесь одним из наших радикальных советов:
1. Разделите все вещи на три большие кучи:
— то, что нужно перестирать
— то, что нужно выбросить
— то, что нужно отдать нуждающимся
Сделали? Теперь вынесите все три кучи во двор, облейте бензином и сожгите.
2. Клининговая компания. Профессионалы уберут ваш дом лучше, чем вы. Но это стоит денег.
Нет, рачительная хозяйка себе такие расходы позволить не может. Просто поручите кому-нибудь ограбить ваш дом.
Это бесплатно.
3. Встаньте среди ночи, возьмите бутылку водки, детей и уезжайте в другой город.
Начните жизнь заново.
Можно мужчинам — можно и нам!
4. Выбросьте все, что не приносит вам радость.
Включая диван, мужа на нем, детей-подростков и штаны, в которые вы не влезаете.
5. Соберите все вещи в доме в одну большую лодку, подожгите и оттолкните лодку от берега.
Так всегда делали викинги, а они не могли ошибаться.
6. Перестаньте убираться в доме. Подайте заявку в какое-нибудь реалити-шоу вроде «Школа ремонта» или «Учимся убирать».
Пусть они придут и заплатят вам за удовольствие навести порядок в вашем доме.
7. На самом деле проблема не в беспорядке. Проблема в том, что вы его видите.
Решение? Удаляем глаза хирургическим путем и проблема решена!
8. Хорошо, с операцией мы погорячились. Да и дорого это.
Решение? Выпивка! Напейтесь так, чтобы не видеть бардака. Повторите. Оставайтесь в этом состоянии как можно дольше.
9. Вы смотрели мультик «Вверх»?
Мы не уверены, что это сработает, но купить четыре миллиона шариков с гелием и привязать к дому — очевидно проще, чем навести порядок в детской.
10. Не чистите ничего.
Объясните семье, что курганы из нестиранного белья, шахтные отвалы из «Лего» и наскальные рисунки кашей на стенах — это арт-объекты. Когда семья начнет закатывать глаза, разревитесь и закричите: «Я художник, я так вижу!»
