Наш новый колумнист Оксана Лаврентьева привела весомые аргументы в пользу того, что никому не следует жить по стандартам, навязанным обществом, и объяснила, почему «гнездо с дыркой» — это хорошо.
Когда мне предложили стать колумнистом cosmo, конечно же, я решила, что первая тема должна быть про отношения, тем более что полгода назад в «нерентабельном возрасте» — 39 лет — я вышла замуж во второй раз (муж Оксаны — писатель и колумнист Cosmopolitan Александр Цыпкин). Недолго думая, я провела опрос в своём Instagram о том, какие темы были бы интересны моим читателям. И в ответ получила несколько комментариев, которые меня просто потрясли. «Оксана, как вы можете давать советы?! Вот поживите двадцать лет в браке с одним мужчиной, тогда мы вас послушаем!» Тема, как вы понимаете, родилась тут же.
Самая главная проблема заключается в том, что в нашем обществе женщину всегда судят по её любовным отношениям. Неважно, что она за человек, какой друг или, например, насколько успешна в карьере. Тема, которая интересует всех на самом деле, — замужем она или нет и сколько лет продолжается её брак. Разбуди любую русскую женщину ночью, и она точно расскажет, как оно «должно быть по‑хорошему»: выйти замуж не позднее 25 (иначе — старая дева), лучше девственницей (иначе, как вы понимаете, шалава), сразу же родить детей (приветствуются погодки), ни в коем случает не брать няню (иначе — плохая мать), а параллельно — обязательно! — учиться и работать, причем что-то из этого желательно делать по ночам. Правда остаётся открытым вопрос, как параллельно вставать к детям (у которых, как мы помним, нет няни), но тут предлагается проявить сообразительность и найти выход самой. Всё, что не соответствует этим невыполнимым стандартам, автоматически перемещает женщину на поле неудачниц, где «группа поддержки» (родственники, друзья, коллеги, а сегодня ещё и заботливые фолловеры в соцсетях) следит за каждым ее шагом, подбадривая квестом из расстрельных вопросов: «А почему вы не женитесь?» (Хмуро предъявляешь кольцо.), «А чё так быстро свадьба? Беременна?» (Нет, просто решили не тратить время, мы же уже взрослые.), «А когда детки, в твоём возрасте нельзя тянуть?». Всё — квест проигран. В ответ ты начинаешь истерично визжать, потому что, во-первых, слово «ДЕТКИ» для тебя приравнивается к «кушать», «вкусняшки» и «молочка», а во-вторых, как можно вообще задавать такие вопросы?
Если проводить параллели между отношениями и, например, работой, — в случае с работой все становятся предельно тактичными. Только совсем уж откровенный хам спросит, сколько ты зарабатываешь. А если ты провалил проект или был уволен, максимум из того, что ты услышишь: «Ничего страшного, это жизнь, с каждым бывает». Никто не говорит за спиной: «Да сразу было понятно, что она и таблица Exel хотят разного от жизни». Никто не ожидает, что работодатель — это любовь навсегда, а его смена — это предательство, измена или неудача. Более того, карьерный рост приветствуется! Каждое новое место работы становится уникальным опытом, попадает в резюме и в итоге повышает твой рейтинг. Потому что, чем больше у тебя разнообразных навыков, тем эффективнее ты на новом месте. На работе нормально спорить с начальством и коллегами, иногда их ненавидеть (и желать им всем гореть в аду), хотеть сегодня уйти по собственному, а завтра вернуться и замутить какую-нибудь сумасшедшую историю, которая выведет компанию на другой уровень. Нормально ходить на собеседования (тайком), искать зарплату побольше или открыто шантажировать работодателя высоким спросом на себя (выдуманным, естественно). А потом можно внезапно плюнуть на всё и уехать на Бали (или, опять же, родить «деток» — троих — и просидеть в декрете девять лет).
Но! Если ты в браке или в отношениях, ничего, абсолютно ничего из этого невозможно! Эффективным быть вроде как нужно, но наличие любого опыта считается постыдным. А эффективной до сих пор считается модель жены-функции из книги «Домоводство».
Любые раздумья и сомнения, ссоры, переезд на недельку «к маме», нежелание иметь детей или, не дай бог, измена! — и все, на тебе стоит клеймо о том, что личная жизнь у тебя какая-то «не такая». У тебя проблемы. Никто не рассматривает трудности в отношениях как нормальный жизненный процесс, всё должно быть идеально, а если что-то не идеально, значит ты — неудачница. Ты не смогла построить самый главный дом в твоей жизни. Ты свила гнездо с дыркой. Всё. Конец.
И это, конечно, смешно, но правда в том, что (повторюсь) этим требованиям к любви и браку не может соответствовать никто. Вообще ни одна пара. Планку «идеальной любви» можно держать, разве что постоянно притворяясь, будучи насквозь фальшивым. Любой живой человек раздражается и злится, устаёт, может неделями не хотеть секса, у всех сдают нервы — и это нормально. Как нормально и иногда хотеть разойтись, развестись, изменить. Мне трудно поверить в существование браков, где люди прожили вместе тридцать лет и ни разу не посмотрели на сторону. Во‑первых, одно и то же надоедает, банальное любопытство заставляет хотеть попробовать что-то новое. Во‑вторых, я бы хотела верить в существование настолько порядочных людей, но так или иначе все постоянно обманывают друг друга. А почему? Потому что нужно выдерживать этот немыслимый стандарт, заданный обществом. Стандарт, который не имеет никакого отношения к реальной жизни. Принятый норматив не дает человеку возможности даже задуматься о том, чего он хочет на самом деле и что ему, в конце-концов, нравится. Мы ориентируемся на то, что закладывается в нас воспитанием, фильмами и книгами, забывая, что на самом деле всё это фантазия, вымысел, жизнь сильно отличается от любого сценария. И все вокруг не решаются сказать, как на самом деле обстоят дела, пугаясь, что их осудят окружающие. А если и делают что-то запретное, то с огромным чувством вины, скрываясь и оправдываясь — в первую очередь перед самим собой.
Меня раздражает, что главный критерий для оценки отношений — стабильность. Стабильность хороша в реанимации, когда речь идёт о состоянии пациента. А в отношениях, как мне кажется, самое главное — это жизнь, чувства и влияние, которое они на тебя оказывают.
Отношения часто считают главным результатом всей жизни, хотя на самом деле всё наоборот: наша жизнь — это результат пережитых отношений. Каждому из нас необходимо получить разнообразный опыт. И, может быть, только единицам удаётся получить этот опыт с одним партнёром. И не факт, что это — обязательно везение.
Я не призываю к тому, что, чуть что не так, надо немедленно бросать мужа и пускаться во все тяжкие, я за то, чтобы жить не чужими сказочными фантазиями и ожиданиями, а так, как подсказывает сердце (не забывая про голову). Слушать нужно только себя. Но и свои сигналы нужно перепроверять, давая им испытательный срок. А если уж и хочется проверить свои желания на истинность, то кабинет психолога, пожалуй, лучшее для этого место.
