Василий Дубинин рассказывает о том, как мужчины пытаются угадать, что нам нужно. И как у них это не получается. Никогда.
Я очень не люблю шутки о женщинах на тему «Она сама не знает, чего хочет». Женщина прекрасно знает, чего она хочет — в большинстве случаев. Но я не понимаю, почему я должен об этом догадываться. Я что, ясновидящий? Почему нельзя сказать прямо?
Я обиделась
Классика жанра:
— Дорогая, что случилось?
— Ничего.
— Ты обиделась?
— Нет.
— Ну и хорошо.
— Что хорошо?! Хорошокает он! Все плохо!
Я не телепат, дорогая! Ну да, я вижу и понимаю, что есть проблема. И потому я спрашиваю: «Что случилось?» Я не хочу угадывать. Я хочу знать. Не хочешь объяснять? Нет проблем! Но тогда я не хочу слышать нытья на тему «Ты меня не понимаешь и совсем не хочешь разговаривать». Я хотел. Я спрашивал, есть ли проблема, но получил ответ «Нет». Ну нет так нет.
Нет, то есть да, то есть нет
Со словом «Нет» вообще складывается интересная ситуация. Потому что значить оно может все, что угодно: да, не знаю, может быть. Нет, но потом да. Нет, но ты поуговаривай меня. Нет, но я могу передумать, если ты сделаешь то, что я хочу (а чего я хочу — догадайся сам). И вот знаете, как-то не хочется догадываться. Хочется стукнуть по столу. Не кулаком,а словарем Ожегова. Где русским по белому написано: «Употр. при отрицательном ответе на вопрос». Отрицательном, Карл!
Купи что-нибудь вкусненькое!
Бытовая телепатия еще интереснее, потому что поле гораздо шире. Мой магический шар должен не просто показать мне все возможные варианты «чего-нибудь», но и указать на единственно верный в данном случае. При этом важно понимать, что дедуктивный метод не сработает, только ясновидение и экстрасенсорные способности. Потому что вчера«вкусненьким» были булочка и вишневый йогурт, а сегодня — корейский салат и темное пиво. А завтра курица-гриль будет. Со сгущенкой. Я могу купить что угодно, но скажите же,что именно, а? Потому что иначе меня встретят со словами: «Опять непонятно что купил». Так меня и просили купить «непонятно что»!
Следите за руками
Впрочем, еда — это мелочи. Можно сходить в магазин еще раз, не проблема. А вот с сексом этот номер почему-то не проходит. Еще раз будет, конечно, но ничего не поменяется. Барышню можно пытать, но она тебе не скажет, чего ей хочется, и что ты делаешь не так. Просто надуется, а наутро закатит скандал по какому-нибудь пустячному поводу. Потому что ей хотелось совсем другого, и ты, бесчувственный чурбан, испортил ей ночь любви. Сам-то свое получил!
Нет, я все понимаю. Девушка, может, стесняется. Девушка, может, не знает, какими словами все это сказать. Но девушка Cosmo зачем читает? Ну отправь ты мне статью, я почитаю и соображу уж как-нибудь, не совсем же я кретин. Хотя проще сказать. Ну прямо словами,да. Потому что иначе я становлюсь похож на сапера, который ходит по минному полю с завязанными глазами. Причем ноги мне оторвет потом. Внезапно.
Мне нужны сапоги
Фраза «Мне нужно это» — высшая степень женского коварства. Потому что ты тут же радуешься, как дурачок: «Ура, она сказала, что ей нужно! Надо ей это дать, и все будет хорошо!» Разбежался. Ей не нужны сапоги, или что там она пожелала. Ей нужно, чтобы ты догадался — она очень, очень несчастна. Она в жизненном тупике. Ничто ее не радует,вокруг серый, беспросветный мир, и все, решительно все плохо. Поэтому ей нужен сеанс психотерапии. Ей нужно, чтобы ты 4 часа таскался за ней по магазинам, слушал рассказы про то, что она толстая, ей ничего не подходит, что все слишком дорого, что дизайнеров одежды нужно отправить в Тибет и заставить там шить подстилки для тибетских овчарок,потому что ни на что другое они не способны. Потом она купит себе, наконец, что-нибудь совершенно ненужное. Ведро, полное пластиковой лаванды, например. На том и успокоится — до вечера. К вечеру вы доберетесь домой, и она проест тебе дырку в голове: зачем позволил ей купить это чертово ведро? Куда его ставить-то теперь, а?
А почему нельзя просто сказать: «Милый, я чувствую себя несчастной!» Может, есть какая-нибудь другая терапия? Не такая травмирующая, а?
Осторожно, опасный момент!
Дорогие товарищи женщины! Мы уже выросли из коротких штанишек. Мы не хихикаем, как школьники, когда слышим словосочетание «предменструальный синдром». Мы понимаем,что это вообще не смешно, мы понимаем, что вам плохо. Мы готовы брать вас на ручки,кормить шоколадом и даже смотреть с вами «Дневник памяти» (что, согласитесь, почти подвиг). Мы готовы убраться с глаз долой. Мы готовы ловить табуретки, летящие нам в голову. Мы готовы подносить в постель грелки и «что-нибудь вкусненькое», черт с ним. Но можно предупредить заранее, а? Потому что мы не можем предсказать, за сколько дней до часа Х с вами начнется ВОТ ЭТО ВСЕ.
Почему мы не догадываемся
Я чувствую, что у некоторых барышень возникнет вопрос: «А почему, собственно, мужчина не может догадаться? Это сложно, что ли?» Нет, это не сложно. В том случае, если ты живешь со своей женщиной лет 10. Ты просто ее знаешь, и все. Тебе и догадываться не нужно. Есть, правда, второй вариант: чем больше женщин у тебя было, тем проще тебе«читать мысли». Просто, но скучно. Поэтому дам сердца хочется почаще менять. Вам,барышни, точно нужен такой «телепат»?
