Ожидание рождения ребенка доставляет супругам много приятных и волнующих моментов, поэтому, когда малыш появляется на свет, молодая мама ожидает, что муж возьмет на себя половину забот по воспитанию новорожденного. Однако в реальности оказывается, что папа не готов менять образ своей жизни ради малыша или находит отговорки, чтобы проводить дома меньше времени. Всегда ли дела обстоят именно таким образом, возможны ли исключения и должен ли муж помогать с детьми?
«И что с ним делать?»
Появление в доме маленького человечка родителями воспринимается по-разному, особенно если малыш – первенец. Мама вынашивала ребенка долгих 40 недель — она чувствует малейшие изменения его настроения и самочувствия, а вот для папы все эти таинства остаются за гранью понимания.
В первое время новоявленный отец даже боится брать ребенка на руки, чтобы не навредить ему, а молодая мама слишком поглощена приятными заботами, чтобы уделить достаточно времени «знакомству» папы и новорожденного. Она купает, пеленает грудничка, не спускает его с рук и еще не осознает, что, отводя мужу роль стороннего наблюдателя, дает ему возможность считать, что его жизнь с рождением малыша не претерпела никаких изменений.
Сделав несколько робких попыток приблизиться к своему ребенку и получив отпор со стороны любящей родительницы, молодой папа быстро успокаивается и начинает принимать действительность с выгодной для себя позиции. Раз в его услугах не нуждаются, значит, все обстоит так, как и должно быть.
Кто виноват?
Муж не помогает с детьми – чья это вина? Как уже было сказано, в первые недели после родов женщина бессознательно стремится заполнить жизнь малыша своей любовью, увлекаясь этим процессом настолько, что молодому папе просто не находится места рядом с общим ребенком. Такая ситуация не может продолжаться долго – послеродовая депрессия, подорванное здоровье мамы и накапливающаяся усталость постепенно снижают качество ухода за младенцем и негативно отражаются на общем состоянии женщины.
Видя, что жене приходится нелегко, большинство мужчин старается оказать посильную помощь, однако в силу их слабого представления об уходе за новорожденным результат такой поддержки может оказаться ничтожным. Обычная отговорка молодого папы в этом случае: «Я пытался, но у меня не получилось». Считается, по умолчанию, что эта словесная формула «на все времена» снимает с мужчины всю ответственность, а ведь основателем введения в семью такой лояльной политики является именно женщина.
Антиметоды привлечения отца к воспитанию ребенка
Конечно, муж должен помогать жене с детьми, но ее бессознательное сопротивление этому иногда переходит все границы. Как это происходит:
- молодая мама боится, что подавленный заботами о ребенке муж бросит ее;
- женщина жалеет мужа, считая, что он слишком устает на работе;
- сказываются последствия воспитания супруги, убежденной, что муж должен зарабатывать деньги, а женщина – тянуть на себе дом и детей.
Подобное поведение матери выдает ее неразвитое отношение к институту брака и способствует тому, что муж мало помогает с ребенком и начинает воспринимать происходящее за должное. Мужчина чувствует зависимость молодой матери от него и не торопится брать на себя больше обязанностей, чем имел до появления в семье малыша.
Другие причины, почему муж не помогает с детьми
Психологи считают, что реальных препятствий для общения папы с ребенком быть не может – если отец хочет проводить свободное от работы время с малышом, он найдет способ обойти любые препятствия. Это в теории, а на практике, встречая на пути преграду, мужчина принимает ее как оправдание своему бездействию и перестает предпринимать дальнейшие попытки к отстаиванию своего права.
Факторы, которые, как считают мужчины, могут помешать им полноценно проводить время с детьми:
- слишком много работы, на семью не остается времени;
- в детстве мужчина сам был обделен отцовским вниманием и не сформировал в себе нужную модель поведения;
- папа полагает, что полностью исполняет возложенные на него функции добытчика и не считает, что от него кто-то вправе требовать большего;
- вокруг ребенка слишком много «нянек» в виде заботливой родни, и папе просто не дают подступиться к малышу.
Еще одним ярким заблуждением, которое часто используется мужчинами в качестве отговорки, является «несмышленность» ребенка. Мужчина, якобы, ждет, пока малыш не подрастет и не начнет осмысливать окружающее, а до тех пор заботы о нем не представляют никакого интереса.
По статистике, многие молодые отцы начинают проявлять интерес к своему отпрыску только на втором-третьем году жизни малыша.
Папина радость
Чтобы не жаловаться впоследствии, что муж не хочет помогать с ребенком, будущая мама не должна отстранять супруга от приятных забот уже на этапе подготовки к родам. Мужчина не останется равнодушным к появлению малыша, если он наравне с женой ходил по магазинам, выбирая детские вещички. Можно возложить на него ответственность за планировку спальной комнаты крохи, сборку детской мебели или покупку коляски (кроватки), мотивируя это тем, что никто лучше мужа этого не сделает. Мужчине будет приятен такой подход, и он будет стараться сделать еще больше.
Когда малыш родится, традицию оставлять одну-две важные задачи по его воспитанию на папину ответственность необходимо продолжить. Пусть отец сам выберет детский сад, куда будет ходить ребенок, поговорит с воспитателями и примет участие в ремонте группы. К текущим обязанностям отца можно также отнести несложный контроль за тем, чтобы на стеллаже в детской комнате находились только исправные игрушки.
Маленькие шаги к семейному счастью
Причиной того, что муж не хочет помогать с ребенком, может являться и чрезмерное взваливание на его плечи «всего и сразу». Маме после родов необходима реабилитация, и от папы требуют, чтобы он осуществлял всю серию процедур по уходу за младенцем. Но мужчины в принципе не приспособлены к задачам такого рода. И вот у него, оставшегося один на один с грудничком, начинает вырабатываться чувства страха и отвращения к тому, что он занят «не своим» делом.
Есть ли выход из ситуации? Как бы ни было маме тяжело, допускать того, что у мужчины опустятся руки и он начнет бежать из дома при каждом удобном случае, нельзя. Если молодым родителям совсем невмоготу, можно привлечь к помощи бабушек или профессиональную няню, а оставшиеся обязанности распределить по справедливости.
Работающему папе можно поручить такие несложные эпизоды по уходу за младенцем, как:
- вечернее купание;
- кормление из бутылочки перед сном;
- смена пеленок в кроватке;
- покупка продуктов по дороге домой;
- прогулка с ребенком в выходные дни.
Каждое из названных действий можно превратить в маленький домашний ритуал, приятный обоим родителям: например, пока мама одевает малыша на прогулку, папа подготавливает коляску, застилает ее, проверяет игрушки-подвески на предмет их целостности.
Действовать незаметно
Если муж не помогает с детьми изначально, методы влияния на него должны быть поступательными, с моделированием текущей ситуации. Женщина может ненавязчиво попросить его приглядеть за ребенком, пока она занята стиркой или готовкой, но делать это нужно таким образом, чтобы у супруга не хватило времени найти отговорку.
Иногда муж не помогает с детьми, но охотно берется за другие домашние дела. Этим тоже нужно воспользоваться. В список покупок, которые он иногда совершает, стоит включить подгузники и прочие предметы детской гигиены. Можно в мягкой форме попросить его разложить по местам все игрушки, если он все равно решил помочь с уборкой, или забрать малыша из садика по пути с работы. Все эти действия не отнимут у супруга много времени и не позволят ему предположить, что им манипулируют.
Никаких намеков
Первое, что должна усвоить женщина, пытаясь воздействовать на мыслительный процесс и поступки мужа – любая просьба или обращение к нему должны быть озвучены прямо, а не иносказательно. Большинство мужчин не понимает намеков, а попытки супруги «достучаться» до их чувства ответственности через демонстрацию женской слабости у многих из них вызывает сильное раздражение.
Муж не помогает с ребенком – что делать? Психологи советуют применить хитрость, не дающую супругу выбора как такового, но при этом создающую иллюзию его собственного решения. Например, речь идет о том, чтобы попросить супруга поиграть с малышом, пока мама будет готовить ужин. Женщине следует сформулировать свою просьбу примерно так: «Дорогой, если ты займешь нашего ребенка на то время, пока я буду на кухне, я смогу приготовить твое любимое блюдо, в противном случае придется снова есть надоевшие макароны».
Анализируя данную формулировку, можно понять, что женщина не настаивает на своем предложении, но и не дает супругу возможность «отговориться» одной из общих фраз. Ее просьба звучит предельно ясно – либо мужу придется потратить свое время на малыша, либо смириться с едой, приготовленной на скорую руку. Используя метод время от времени (но не слишком часто), мужчину можно приучить к мысли, что его действия неразрывно связаны с улучшением домашнего комфорта.
Руководство для папы
Чаще всего причина того, что муж не помогает с детьми, кроется в его элементарном незнании того, что нужно делать, а также в его подсознательном страхе допустить оплошность и вызвать недовольство. Какой выход? Составлять «инструктаж» с подробным алгоритмом действий буквально на каждую требуемую манипуляцию.
К примеру, инструкция к кормлению ребенка из бутылочки может выглядеть таким образом:
- Прокипятить чистую бутылочку в течение минуты.
- Отдельно закипятить и остудить до 40 °С очищенную воду.
- Налить 50 мл воды в бутылочку, насыпать 1 ложку смеси.
- Закрыть бутылочку, хорошо взболтать ее, чтобы не осталось комочков.
- Капнуть немного смеси себе на запястье и, если жидкость не горячая, приступить к кормлению.
Постепенно с накапливанием молодым родителем отцовского опыта надобность в инструктаже пропадет, и мужчина будет с гордостью демонстрировать свои познания при каждом удобном случае.
Конструктивная критика
Мужчины не любят критику, а критика в семейной жизни способна надолго выбить их из колеи и замкнуть на себе. Если женщина на каждую неудачную попытку мужа принять участие в воспитании ребенка будет говорить ему: «Ты делаешь не так!» или «Вечно у тебя все не в порядке», ей не следует удивляться тому, что мужчина начнет избегать любых поручений.
Еще хуже, если молодая мама начнет сравнивать супруга с кем-то другим, у кого те же действия имеют лучший результат. Проведение подобных аналогий мужчинами воспринимается за оскорбление, что может вызвать обоснованную агрессию в сторону провокатора.
Не всякая ошибка мужчины, предпринимающего искренние попытки помочь жене с ребенком, требует порицания, а некоторые из них лучше и вовсе не заметить. Ничего страшного, если малыш сходит на прогулку в нижней маечке, надетой наизнанку, гораздо важнее, что папа не уклонился от процесса одевания ребенка.
Если же мужчина допустил оплошность там, где правильность действий необходима для сохранения здоровья малыша (например, не одел теплую шапочку поверх чепчика), ему следует указать на ошибку, акцентируя внимание на самом действии, а не на ошибке. Вот как это должно звучать: «На улице уже холодно, и мы надеваем шерстяную шапочку сверху хлопковой. Так малыш не замерзнет». По сути, это тоже является критикой, но настолько завуалированной, что не вызовет обиды.
Все в меру
Даже самому лучшему отцу и мужу требуется свободное время, чтобы «отдышаться» и почувствовать свою принадлежность к окружающему миру. Лишить его этой возможности — нанести серьезный удар по его мужественности. Это не значит, что все общение папы с ребенком должно заключаться в нескольких минутах игры после работы, но во всем нужна мера.
Мужчины устроены так, что стремление сохранить привилегию на собственные интересы в моменты ущемления этого права становится превалирующим. Другими словами – если загрузить супруга заботами о ребенке в то время, когда по телевизору идет долгожданный футбольный матч, то в другой раз на период трансляции игры он постарается уйти из дома или отстоит свое право со скандалом.
Пока ребенок требует неусыпного внимания взрослых, супругам будет полезно применить практику составления недельного расписания своей занятости. Так, муж и жена будут заранее знать, когда смогут располагать личным временем, и споров по этому вопросу возникнет меньше.
Финансовая помощь отца после развода
После развода часто случается, что бывший муж не помогает с детьми в финансовом плане, считая, что эти заботы его уже не касаются. Государство имеет много рычагов воздействия на нерадивых отцов, предлагая женщине запустить производственную машину только одним активным действием – написанием заявления на выплату алиментов.
Чаще всего никаких других шагов для того, чтобы выплаты на детей стали поступать регулярно, женщине не требуется. Однако в некоторых случаях 25 % от папиной зарплаты или пособия не хватает даже на обеспечение первостепенных нужд ребенка. Тогда выходом из сложной ситуации станет назначение судом фиксированной суммы выплаты на несовершеннолетнего, которая может достигать установленного по региону прожиточного минимума на ребенка.
Еще один важный вопрос по теме: должен ли муж помогать жене с ребенком финансово, если официальный развод не оформлен, но родители не живут вместе? Юристы не рассматривают этот вопрос как спорный, поскольку содержание несовершеннолетнего возлежит на обоих родителях одинаково, вне зависимости от вариативных обстоятельств. Алименты, если родители в браке, назначаются тем же порядком, что и после их развода.
«Выходной» папа
Если родители расстаются в то время, когда ребенок еще маленький, папе становится проблематично демонстрировать свою любовь к чаду. Встречи с малышом всегда происходят в присутствии матери, с которой у отца могли сформироваться прохладные отношения, и это оказывает психологическое давление на обоих родителей. Постепенно отец будет стараться сокращать время свиданий или не являться на них, что может перерасти в полное отчуждение.
Есть ли выход? Их несколько:
- во время встреч с папой рядом с ребенком может быть бабушка или другой родственник;
- встречи лучше перенести на улицу, причем мама может оставлять ребенка на полное попечение отца, а потом встречать его с прогулки в назначенное время.
Если бывший муж не хочет помогать ребенку материально, но при этом настаивает на встречах, проблему лучше вынести в суд, где, помимо назначения алиментных выплат, мама может потребовать еще и установления графика свиданий отца и малыша.
Если папа ушел навсегда
Бывают ситуации, когда намерение отца совершенно исчезнуть из жизни ребенка и начать новую жизнь является лучшим решением во имя сохранения здоровой психологической обстановки в семье. Гораздо лучше, если малыш будет расти с уверенностью, что папа покинул его в силу независящих от него обстоятельств, чем станет изводить себя безуспешными ожиданиями редких встреч.
Если муж не помогает детям после того, как покинул семью, ответственность за нахождение правильных слов и поддержание внутреннего комфортного мира малышей ложится на маму, и она сама вправе решать, в какую форму облечь свой рассказ. Желательно не травмировать детей правдой, отложив признания на более поздний период, а объяснить им, что папа вынужден был поступить так, но его любовь к малышам осталась прежней.
