Существует так много приемов доставить удовольствие партнеру — и не меньше путей стать ужасной кайфоломщицей. Что вы можете такого натворить, чтобы стать худшим эротическим воспоминанием его жизни?
КАК ИСПОРТИТЬ СЕКСУАЛЬНОЕ НАСТРОЕНИЕ
- Ответить на телефонный звонок. А тем более — продолжить разговор вместо того, чтобы сослаться на занятость и договориться перезвонить. Ну представьте — он там старается, а вы такая: «Да ты чё? Машка купила те зеленые туфли? И как? А Славик что сказал?»
- Назвать его в постели чужим именем. Удивительно, но люди почему-то на это обижаются.
- В первую же ночь признаться ему в любви. Конечно, вы в эйфории от произошедшего. Но вы только начали познавать друг друга, и говорить о серьёзных отношениях на этом этапе — только спугнуть(возможно) зарождающуюся близость.
- Спросить: «Ну ты уже там?» Если и правда всё так плохо, проверьте рукой.
- Спросить: «Ну ты уже всё?» Если и правда всё так плохо — опять же, рука вам в помощь.
- Назвать его член идиотским именем (помните классическое «крошка Софи» из фильма «Как отделаться от парня за 10 дней»?)
- Пытаться выдавить из себя «порочную» фразочку, если вы по природе своей девушка застенчивая и культурная. «Ну вводи же скорее свой… своё… свою, гхм, штучку в мою… хм, кхм,эээ… штучку…» — вряд ли войдет в подборку самых горячих фраз в постели. Еще хуже — пытаться использовать мат, а после лежать и умирать от стыда.
- Заснуть. Детка, вам и правда было так скучно?
- Оставить мобильник валяться на кровати и случайно что-нибудь нажать… И с ужасом обнаружить, что коллеге или родственнику довелось с недоумением выслушать ваши жаркие стоны или, хуже того, что все ваши подписчики в Инстаграме наблюдают внеплановое селфи вашей попы. Секреты хорошего секса.
- Вести себя запанибрата. Например, орать «Дай пять, чувак!» после одновременного оргазма. Дружба и кровать — это разные территории.
- Говорить о посторонних вещах, никак не связанных с сексом. Даже если вам не терпится обсудить Машкины новые зеленые туфли или тот миленький угловой диванчик, который вы присмотрели на кухню. Верный способ, как убить желание секса.
- Заявлять: «А может быть, мы прямо сейчас делаем ребеночка» — если вы не обсуждали этого прежде и не пришли к соглашению, что готовы стать родителями.
- Включать неподходящую случаю музыку, а хуже того — радио, где в самый интересный момент может вклиниться бодрый голос ведущего или начаться песня, которая мало годится в качестве фона для любовных утех. Бывает, нашаришь станцию с красивой лиричной музыкой, и только войдешь в раж — а тут вас Сердючка ласково и проникновенно предупреждает в самое ухо, что случается с девушкой, которая «Жениха хотела»… Ла, ла-ла-ла, ла. Мда.
- Цитировать любимых персонажей. Даже если вы оба — фанаты «Южного парка», вряд ли стоит хвалить партнера голосом Эрика Картмана: «Щикар-но!»
- Пытаться сделать крутое лицо или принять соблазнительную позу. Вы не в кино снимаетесья, а фальшь чувствуется за версту.
- Впускать в комнату животных. Во-первых, оно смотрит, и это многих сбивает. Во‑вторых, оно может захотеть поучаствовать: например, дать когтистой лапой по мерно покачивающейся мошонке (из личного опыта. Не советую!)
- Начать комплексовать по поводу своей фигуры прямо сейчас. Ну конечно, его очень заводит, если вы заявляете: «Не смотри на меня, я слишком толстая/худая/некрасивая/ (подставьте собственный вариант)» и начинаете строить вокруг себя крепостную стену из одеяла.
- Объявлять, что вы с ним расстаетесь, именно в этот момент. Извини, но это как серпом… Некрасиво, одним словом. От сексуального настроения не останется и следа.
