В любых отношениях случаются кризисы, это неизбежно. И первая мысль, которая посетит тебя в разгар серьезного кризиса — «Нам нужно расстаться». При этом кризис вполне можно пережить и остаться вместе. Главное — уметь отличить его от настоящего финала отношений. Сейчас расскажем, как это сделать.
Вы избегаете сексуальной близости
Это кризис
Отношения, которые продлились до первого серьезного кризиса, длятся как минимум год. А это значит, что было бы крайне странно ожидать от партнера (и от себя самой) той же страсти, что сопровождала ваши первые свидания, во-первых. Во‑вторых, отказ в интимной близости — прекрасное средство манипуляции. Если ты этим пользуешься (или подозреваешь, что пользуется партнер) — это кризис.
Это конец
Прислушайся к себе и понаблюдай за мужчиной: если кто-то из вас (или вы оба) не просто отказывается от секса, но и вообще избегает любой телесной близости (объятий, поцелуев, ласковых прикосновений), то это конец. Если ты чувствуешь, что тебя «аж трясет» от неприязни, когда мужчина к тебе прикасается — это не кризис, это конец. Это чувство не пройдет, а только усилится, и починить отношения нельзя. Просто поверь, что в этой ситуации тело умнее тебя.
Любые поступки и слова партнера вызывают раздражение
Это кризис
У нас всех есть одна общая и достаточно серьезная проблема: мы почти не имеем возможности побыть в одиночестве. Совсем. День начинается с толкотни в общественном транспорте или в пробке на дороге, потом работа или учеба (или учеба после работы), и при этом отдыхать мы ходим в соцсети — и там тоже общаемся. А дальше — классика жанра: «придешь домой — там ты сидишь». А ресурс, между тем, уже исчерпан, и присутствие партнера раздражает само по себе. И где расслабиться и выпустить, наконец, раздражение, если не дома? В этой ситуации нужно просто дать друг другу побыть наедине с собой. И все наладится.
Это конец
Мы все знаем, что люди не меняются, но каждая из нас может опровергнуть этот тезис на личном опыте. И чаще, увы, негативном: вроде совсем недавно у тебя был прекрасный мужчина, и вдруг, в один прекрасный день, ты обнаруживаешь на своем диване какого-то упыря. Ленивого, грубого, наглого и глупого к тому же. Что с ним случилось, отчего он превратился в тыкву? На самом деле с ним ничего не случилось, он таким и был. Просто в начале отношений мы, во-первых, стремимся казаться лучше, чем мы есть, и даже твоей тыкве это удавалось. А, во-вторых, влюбленность заставляет нас либо не замечать недостатки партнера, либо придумывать им оправдания. А теперь это время закончилось, и ты видишь, кто на самом деле находится рядом с тобой. И он тебе категорически не нравится. С этим ничего не поделаешь.
Вы ссоритесь по любому поводу
Это кризис
Причем ссоритесь по всем законам жанра: кричите, обвиняете друг друга во всех грехах, хлопаете дверьми и, возможно, даже швыряетесь тарелками. А может быть, это для вас нормально? Вполне вероятно, что вы оба холерики. Или оба росли в семьях, где было принято бурно ссориться и так же бурно мириться. В этом вообще нет ничего страшного, это просто такой способ выражать эмоции. А в период кризиса эти самые эмоции вызывает любая мелочь. Да-да, даже тот самый тюбик с зубной пастой, который кое-кто опять не закрыл.
Это конец
Любая ссора начинается с упреков: «Ты никогда…», «Ты всегда…», «Ты опять?!». И очень важно понять, в чем именно вы друг друга упрекаете. Если речь идет о так называемой «притирке» друг к другу — это нормальный этап отношений. Но если партнер упрекает тебя в том, что ты — это ты, если его недовольство вызвано твоим нормальным поведением или чертами твоего характера, или твоей внешностью — дело плохо. Вы все равно рано или поздно расстанетесь, но лучше сделать это раньше. Пока вместе с отношениями не закончилась и твоя нормальная самооценка.
Вы не можете прийти к согласию по поводу самого важного
Это кризис
Кризис отношений не возникает просто так, на ровном месте. Причины могут быть разными, и в том числе — ваши личные кризисы. А личный кризис — штука крайне неприятная. Человек не знает, «куда» ему дальше жить, и было бы странно ожидать от него разумных мыслей по поводу вашего общего будущего. Если это происходит с твоим партнером — дай ему время. Если это происходит с тобой — объясни ему, что сейчас ты не готова ничего решать. И не решай.
Это конец
Единственное, что удерживает любящих людей вместе во время разнообразных кризисов — это общие цели. Не чувства, не привычка и не сексуальное притяжение, а понимание того, что ты с этим человеком в одной лодке. И вы вместе плывете туда, куда хочется попасть вам обоим. Если это не так — какой смысл грести дальше, если каждый из вас втихую уже пробил днище и ждет, когда же эта прискорбная посудина утонет, наконец? Иными словами — зачем вам быть вместе, если ваши планы на будущее и ваше видение счастливой жизни никак не совпадают? Нет смысла спасать эти отношения, это конец.
