Сильная половина человечества считает, что некоторые принципы ни в коем случае нельзя нарушать. Это, конечно, прекрасно, если не считать того факта, что разбираться с последствиями придется тебе. Лучше прими превентивные меры. Сейчас расскажем, какие именно.
«Я совершенно трезв!»
…И именно поэтому он каждый праздник заканчивает лицом в салате. После застолья твой мужчина представляет собой жалкое зрелище, и тебе приходится нянчить его, как ребенка, попутно выполняя функции сиделки, медсестры и врача-нарколога. Потому что от обильных возлияний твоему любимому неизменно становится плохо. Ты бегаешь вокруг с тазиками, волшебными каплями и слабым раствором марганцовки, записываешь под его диктовку (прерывающуюся на расставание с выпитым и съеденным) завещание, а утром подносишь страдальцу аспирин.
Ты с точностью до капли знаешь его «дозу» и деликатно пихаешь любимого ногой под столом, намекая, что пора снизить обороты. Он же с небывалым энтузиазмом подхватывает все тосты и покровительственно хлопает тебя по плечу: «Все под контролем!» — ровно за три минуты до того, как начать прилюдно выплясывать танцы пьяных ежиков.
Превентивные меры
Конечно, ты с ним разговаривала. Убеждала, что настоящий мужчина не тот, кто больше выпьет, а тот, кто вовремя остановится. Безрезультатно: у тебя уже остеохондроз из-за того, что ты от праздника к празднику на одном плече таскаешь его, а на другом — аптечку. Не таскай! Раз он имеет право выпить, то точно так же имеет право самостоятельно пережить последствия «мужского» поступка. Пусть сам наливает себе воду, приносит аспирин и холодное полотенце, а главное — убирает следы собственного «мужества». Если это не помогло, собирай вещи и убегай как можно дальше: лечение алкоголизма — удел профессионалов, а не любителей.
«Женщины любят духи, цветы и игрушки»
…И поэтому ты безошибочно можешь угадать, что тебе подарит любимый. Уже который год подряд. Его подарки неизменны, как времена года: духи, выбранные методом ненаучного тыка, розы со стеблями километровой длины, плюшевый пылесборник жуткого вида. Твои робкие намеки на «какой-нибудь сюрприз» остаются без внимания: любимый свято уверен, что лучше духов, цветов и мягких игрушек для девушки подарка нет. А ты уже второй год мечтаешь о хорошем новом винчестере…
Смирившись с судьбой, ты складываешь в самую дальнюю коробку очередные духи, стараешься не выколоть шипами глаза окружающим и раздумываешь, не станет ли заикаться твой пятилетний племянник, если ты ему передаришь медведя с мордой убийцы.
Превентивные меры
Как установили ученые, мужчины не понимают намеков. Поэтому отбрось ложную скромность и скажи прямо, что ты хочешь в подарок. Чтобы не оказаться в неловком положении, предложи любимому несколько вариантов на выбор. Если стесняешься действовать в лобовую, заведи виш-лист: наклеивай на холодильник разноцветные стикеры с названиями подарков своей мечты, там же указывай место, где они продаются, и размер. Он быстро поймет намек и сорвет парочку бумажек, чтобы изучить на досуге. Можешь сделать коллаж из фотографий и вырезанных из журнала картинок правильных, с твоей точки зрения, подарков. Коллаж повесь на каком-нибудь видном месте. Одна моя приятельница поступает еще проще: она выбирает себе подарок в Интернете и делает заказ на адрес мужниной работы. Ему остается только оплатить вещь и гордо принести ее домой. Все счастливы.
«Решаю проблемы по‑мужски!»
Он провожал тебя домой поздним вечером, когда кто-то из сомнительного вида компании присвистнул вам вслед. На прошлой неделе какой-то хам вошел в автобус с сигаретой и пустил дым прямо тебе в лицо. Итог был одинаков: твой любимый, угрожающе сопя, полез в драку, несмотря на численное или физическое превосходство противников.
А потом ты полночи прикладывала лед к его разбитому носу, слушала лекцию папы о самообороне и вместе с мамой пила валерьянку (теперь она водится у вас в изобилии). В травмпункте вас уже встречают как родных и, пока ему обрабатывают боевые ранения, ты размышляешь: ну почему же нельзя было пройти мимо, когда эти мальчики всего лишь немного посвистели?
Превентивные меры
Крики не помогут, если те же самые маргиналы уже побеседовали с твоим любимым «по-мужски» и ссадины от этого разговора у него еще заживают. Придется либо предусмотрительно возвращаться домой на такси (что, впрочем, не гарантия того, что твой забияка не найдет себе очередные приключения, например, в собственном же лифте), либо уговорами и шантажом заманивать любимого к психологу, который квалифицированно объяснит ему преимущества целых ребер перед кодексом чести.
«Я сам это починю!»
…И поэтому в вашем доме раковина вечно забита, полки уже год скучают по молотку и гвоздям, смеситель в ванной задорно фонтанирует из всех стыков, а сливной бачок живет собственной загадочной жизнью. Твоего любимого это устраивает, а на твои мольбы и угрозы покончить с собой от такой невыносимой жизни он торжественно клянется все починить, как только выдастся свободная минутка… И опять ничего не делает.
Отчаявшись принять душ в нормальных условиях, ты под благовидным предлогом спровадила любимого и вызвала мастера (или даже своего хорошего приятеля), который за два часа привел все в порядок, приструнив даже зарвавшийся сливной бачок. Ты приготовилась получать похвалы от своего мужчины за сметливость, но не тут-то было: вместо «спасибо» любимый с кислым лицом прошелся по квартире, мелочно придираясь к каждому гвоздику, забитому чужой рукой.
Превентивные меры
Выхода два. Первый — вызывай мастера, не сообщая своему мужчине о домашних проблемах. Скорее всего, он решит, что кран перестал течь как-то сам собой. Второй — разложи инструменты и начинай развинчивать то, что-там-у-вас-сломалось. Поверь, даже самое ленивое и жестокосердное мужское существо не выдержит аттракциона «барышня с перфоратором» и тут же кинется показывать тебе, как это делают настоящие мужчины. Чего, собственно, и требовалось, так ведь?
